CYBORG MEDIEVALI

32

2012-01-30T20:10:00.001+01:00

Ad Alessandra piace:

- togliere i nodi del legno e conservarli finché non ne trova altri;

- spegnere i fari dell'auto per piccoli tratti, per vedere se la luna basta;

- pensare per immagini e credersi il più grande regista mancato della storia.

Ad Alessandra non piace:

- essere guardata mentre mangia;

- rifare il letto;

- il megafono del fruttivendolo ambulante che passa il lunedì e il venerdì.

BLA

2012-01-25T22:22:00.002+01:00

BLA BLA BLA BLA BLA
BLA BLA BLA
BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA
BLABLABLABLA
BLA BLA BLA BLA BLA
BLA BLA BLA BLA BLA
BLA BLA
BLA BLA BLABLABLA
BLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLA
BLA BLA BLA.

BLA.

Continuo a pensare che sia domenica

2011-12-03T11:15:00.003+01:00

A me non importa

del freddo

del dolore sotto l'unghia

del portone aperto

o chiuso.

Non m'importa

del mal di schiena

dell'alcool di ieri sera

della vecchiaia

che consuma.

A me non importa

del cesso sporco

della polvere sul letto

del disturbo dell'attenzione.

Non m'importa

di sputare sangue

e dentifricio ogni mattina

della televisione

dell'astinenza.

Una sola cosa

ha importanza per me

ed è la distanza

tra occhi e gola

e il tempo che ci mette

un pensiero

a diventar parola.

Ho sognato Ryan Gosling e non l'ho neanche limonato

2011-11-29T10:43:00.002+01:00

MA PERCHÉ ??

Ammerrigan Ovvov Stori: un paio di considerazioni

2011-11-26T12:15:00.007+01:00

Uno non fa a tempo ad autocompiacersi per aver individuato, nel giro di pochi mesi, delle serie tivì davvero cazzute che subito scatta il momento "smartellata sui marroni".

Col termine cazzuta, mi riferisco a quella che non ho paura di definire la miglior serie degli ultimi dieci anni: Breaking Bad, e che ha scalato, nella mia personale classifica, posizioni già radicalizzate da anni, fino a piazzarsi direttamente dietro a quella che non potrà mai essere surclassata, ossia X-Files. Bando alle ciance, Breaking Bad non ha solo il pregio di portare in evidenza temi che di solito appartengono a un pianeta più poliziesco, più action sia sul piccolo che sul grande schermo, ma mescola implicazioni sociali al più puro dramma, spesso, ma non in modo comune, commovente.

Inutile parlare di un soggetto che, nelle quattro stagioni visionate e per ora disponibili (al momento è prevista una quinta e ultima per l'anno prossimo), si rinnova e non stanca mai, pur mantenendo la congiunzione con un memorabile spunto iniziale, superfluo celebrare una sceneggiatura impeccabile, intelligente, toccante e al contempo non convenzionale, le parole non basterebbero. Il cast formidabile, supportato da un Bryan Cranston che, non per niente, ha invaso le ultime pellicole cinematografiche, da Contagion a Drive, coinvolge e affascina a ogni rinnovarsi di stagione, mettendo in crisi lo spettatore più fissato per la scelta del preferito.

Ma torniamo pure al tema iniziale: telefilm di merda.

Non mi voglio nemmeno soffermare sull'argomento The Walking Dead, già da me ampliamente discusso e cagacazzato l'anno scorso con la prima stagione (ma se siete curioserrimi di sapere cosa ne pensavo lo trovate qui e qui). Impossibile superare le prime quattro puntate di questa season two, ridicole già dopo il secondo episodio con quel cervo che, grazie a Jesus, almeno lui è morto mentre, per tutti gli altri protagonisti non ci resta che pregare.

Quello su cui ho deciso di spendere due paroline è l'ultimo nato in casa Murphy-Falchuk: American Horror Story.

Insomma, con un titolo poco borioso come questo è normale aspettarsi, come minimo, di cagarsi in mano dalla paura, e di farlo anche applaudendo (con le conseguenze che ci si può aspettare da tale azione), invece già con il termine della prima puntata mi ritrovo a domandarmi per chi mi abbiano preso questi due signori della fiction.

Essì, in quanto - non ve l'ho mai rivelato - ma nel mio piccolo mondo antico Nip/Tuck ha significato moltissimo. Le sei stagioni portate avanti dal diabolico binomio Murphy-Falchuk hanno a suo tempo segnato un'importante linea di demarcazione nell'universo seriale. Trovandosi sempre in bilico tra il poter diventare davvero ridicolo e l'essere perfetto proprio per le sue esasperazioni, il prodotto (probabilmente dei lombi di qualcuno) Nip/Tuck si rivelerà negli anni un piatto ideale per i golosoni di ossessioni, manie, dramma e operazioni estreme come la sottoscritta. Insomma, se l'avete seguito sapete di cosa parlo.

I due folli ideatori, dopo essere passati attraverso Glee (ammetto di non averlo mai visto e di non poter giudicare però... eccheccazzo!) ritornano quindi con questa storia di orrore americana.

Americana perché? Perché racconta di una famiglia americana benestante, genitori giovanili, fichi come "attori", con una figlia cessa, vestita come mia nonna. Madre tormentata dalla recente perdita di un figlio quasi a ridosso del parto, padre psichiatra di successo, erotomane che, ahilui, è costretto a farsi la segretaria per alleviare la solitudine genitale successiva all'aborto della moglie, figlia adolescente grunge a cui nessuno ha rivelato che Cobain è morto nel '94, con i soliti problemi di disagio, anticonformismo, depressione e vestiti tremendamente passati di moda. Un quadro completo che si trasferisce per "cambiare aria" sulla soleggiata West-Coast in una casa che è un affarone economico ma si rivela ben presto non esserlo altrettanto per la vivibilità. Strano perché la struttura vittoriano-gotica, il giardino incolto e inselvatichito e il fatto che la casa sia stata teatro di un omicidio-suicidio non lo farebbero sospettare affatto!

Horror perché? Perché c'è una vicina di casa (Jessica Lange) ossessionata dalla casa dei nuovi arrivati che si intrufola ovunque appena possibile, la stessa ha una figlia affetta dalla sindrome di down (ma pare la più intelligente del gruppo) altrettanto iper-presente. C'è un tipo tutto completo nero, cappellaccio nero - insomma uno jettatore come pochi - che appare e riappare con l'intenzione di spaventare e mettere in guardia il capofamiglia (naif e inconsapevole, povero lui!) e un paziente dello psichiatra che muore dalla voglia di veder scorrere tanto, ma tanto sangue. E poi c'è la casa. Una casa che nasconde ben più segreti (uuuuhhhh!!) di quanti vengano accennati già alla prima puntata, soprattutto in cantina, pensate un po'.

Mi state prendendo per il culo? Cioè, signor Murphy e signor Falchuk se volevate generare una serie (tra l'altro a mio parere girata in un modo troppo schizofrenico, troppo macchinoso e quasi telefonato tra una scena e l'altra) per quei cazzo di bimbiminchia americani e nostrani, potevate anche avvisare. Perché non so immaginare nessun altro che possa rimanere affascinato o addirittura spaventato dalle atmosfere palesemente ribadite all'ennesima potenza anche in questa produzione. Anche i conflitti coniugali che diventano pretesto per alcune situazioni simil-horror appaiono - soprattutto agli aficionados del duo creatore di Nip/Tuck - ormai una reiterata sceneggiata da soap-opera, nemmeno troppo credibile.

Ma forse il problema è proprio quello del target. Se l'offerta del mercato è quella che ormai accontenta solo una generazione di ignoranti (perché ignorano), deficienti (perché defecano) e paraculi della società allora okay, non proferirò più verbo.

Staremo a vedere con la seconda puntata - se e quando avrò voglia di visionarla - se dovrò rimangiarmi tutto quello che ho detto e fare ammenda o se qualcosa di giusto nel mio infinito sproloquio c'è.

Vorrei proprio sapere se in mezzo a voi c'è qualcuno che l'ha visto e cosa ne pensa (se la pensate in modo diverso dalla sottoscritta siete dei fottuti stronzi, ma va bene lo stesso :D), sarei ben lieta di scambiare qualche opinione.

Who wants to live forever?

2011-11-24T19:00:00.003+01:00

Stone Town 05/09/1946 - Londra 24/11/1991

Melancholia (2011)

2011-11-20T12:30:00.001+01:00

Paese: Germania, Svezia, Danimarca, Francia
Genere: drammatico, catastrofico
Regia/Soggetto/Sceneggiatura: Lars Von Trier
Interpreti: Kirsten Dunst, Charlotte Gainsbourg, Kiefer Sutherland, John Hurt

Trama: la storia inizia con una lentissima inquadratura di Von Trier che ascolta Malinconoia di Masini e ha una folgorazione: girare Melancholia! Il protagonista principale è un cantautore italiano, con un forte problema di perdita di capelli, che, non riuscendo proprio a superare il suo complesso, finisce per scrivere solo canzoni a tema. Nel film l'unico momento di speranza è quello in cui il cantante ha l'illusione di toccare le tette di Kirsten Dunst, in realtà è solo un miraggio, l'utopia di un uomo finito.

La pellicola termina con l'unica uscita possibile: una lentissima scena inquadra il protagonista che assiste a un film di Von Trier e decide di scrivere Malinconoia.

Commento: Kirsten Dunst nuda nel bosco che si spupazza da sola: ma non è la stessa scena di Charlotte Gainsbourg in Antichrist? No, no, ti sbagli, la Gainsbourg ha la frangetta.
Tettone di Kirsten Dunst.
Kiefer Sutherland che corre folle, nudo, in mezzo ai campi gridando: - Moriremo tuttiiiiiiiiiiii!! (No, non è vero, ma è sempre più divertente di Kiefer Sutherland suicida impasticcato in mezzo alla merda di cavallo).
Pianeti che si muovono nello spazio infinito (e ricordano incredibilmente le tettone di Kirsten Dunst).
Non è che Von Trier odi gli Israeliani o gli Ebrei. Lui odia tutti noi. Ci odia e continua a girare film solo per questo.

Al termine delle riprese John Hurt pare abbia detto: - Non provavo tanto dolore da quando quell'alieno mi esplose fuori.

Capezzoli di Kirsten Dunst.

Kirsten Dunst è un nome difficilissimo da scrivere.

Il mento di Charlotte Gainsbourg ha firmato un contratto per cui non girerà più film con Von Trier fino a quando non otterrà un camerino tutto suo.

Tradizione di famiglia

2011-11-17T21:50:00.001+01:00

Tratti somatici che si ripetono, difetti strutturali, nei.
Imperfezioni fisiche che qualche volta saltano generazioni, qualche volta no.
Caratteri, personalità reiterate tra vecchio e nuovo, tonalità di voce simili quando non identiche.
Malattie, disfunzioni genetiche, disturbi.
Spesso una valutazione frettolosa condanna un intero albero genealogico.

Qualche secolo fa, la vanità lusingava gli animi di giovani donne proprio come ai giorni nostri.

Non che Adelina fosse boriosa, ma i suoi diciassette anni la rendevano più leggera di quanto in realtà non fosse. Tornava dai campi un pomeriggio così freddo che la nebbia ti entrava dalla bocca e ti usciva dal naso a ghiaccioli, quando incontrò Franco che alzava polvere sul battuto di terra tra la porta di casa e il cancelletto del recinto.
Il poveretto, che con quella gamba storpia poteva solo accennare una corsa confusa e incerta, la salutò appena, incrociando sbadatamente lo sguardo con il suo e se ne andò, tutto gomiti stretti e berretto calato sul naso. Era andato a chiedere la sua mano quello stesso pomeriggio e se ne usciva soddisfatto dopo aver salutato il padre di lei.

Ma come poteva chiederla in sposa quando, a malapena, si conoscevano?

Con Franco ricordava di aver giocato da piccola, alla scuola elementare. Ricordava di averlo sempre osservato come, a quell'età, si osservano tutti i bambini maschi: con odio. Poco importava, allora, che Franco fosse zoppo, perché il tempo del giudizio e della vergogna arriva più tardi.

E così era stato. Da adolescente Adelina aveva capito che Franco proprio non le piaceva. Non solo era storpio: era brutto, brutto come quei ricci di castagna esplosi che tanto le facevano impressione.

Con le amiche di paese aveva imparato a ignorarlo, quando anche lui usciva dalla Santa Messa e si fermava a chiacchierare con i compari della sua età. Bastava trascurarlo e, magari, indirizzare lo sguardo su qualcun altro. Magari su Gigi.

Luigi le faceva battere il cuore e sperava di avere lo stesso effetto su di lui. Non che fosse particolarmente bello o affascinante, ma aveva quegli occhi da furbo e da matto allo stesso tempo che, quando si posavano su di lei, le toglievano il respiro. Era un po' più grande e lavorava nei campi del padre - e non sotto qualche padrone - e quindi un giorno, assieme ai suoi fratelli, sarebbe stato tutto suo.

L'idea che Franco avesse anche solo pensato a lei come sposa, che l'avesse soltanto immaginata al suo fianco in una vita futura, la infastidiva al punto che, anche quando suo padre le confermò di non aver dato nessun beneplacito a un matrimonio, a suo dire, troppo immaturo, non riuscì a calmarsi. Suo padre aveva solo rimandato la questione, toccava a lei troncarla.

Lo aspettò il giorno dopo, sulla strada che dal campo portava alla cascina di Franco. Quei minuti spesi nell'attesa, tra la rabbia e il timore di non sapere che cosa dire, sembrarono interminabili. Non aveva mai affrontato un ragazzo, nemmeno per parlare del lavoro o anche solo del tempo, e ora si trovava a dover dare spiegazioni suoi suoi sentimenti. Un ingiustificato, o forse ingiusto, rancore cresceva a tempo con il calare del sole.

Quando la figura maldestra di Franco si delineò all'orizzonte, liquida quasi tra le ciglia umide di brina, Adelina bolliva di una rabbia sorda che le bloccava la gola e appena lo ebbe di fronte seppe solo esplodere in un violento quanto ingenuo: - Cossa xé che te voj da mi? No te me conossi gnanca!

- Gnanca ti te me conossi - furono le uniche parole che le rivolse Franco in tutta la vita, e chissà come, le diede l'impressione che ce le avesse lì da molto tempo.

Passò quasi un anno prima che Adelina e Luigi potessero sposarsi, ma alla fine arrivò il giorno delle nozze. Un caldo insolito per quel giorno di maggio, un sole bianco, accecante che fece levare le mani agli sposi all'uscita dalla chiesa per ripararsi dalla luce. Fu in quell'attimo che ad Adelina parve di scorgere, tra la folla radunata, l'ombra zoppicante di Franco che li osservava da lontano. Solo un momento, e nell'euforia non riuscì nemmeno a preoccuparsene.

La loro vita iniziava ora, con una casa da risistemare, il lavoro nei campi, un piccolo orto con galline e conigli e presto, molto presto, figli da mettere al mondo. Si trovava proprio nell'orto adiacente la cucina, la domenica successiva al matrimonio, quando Luigi ebbe l'incidente. Una sbadataggine, 'na monada, come avrebbe sempre ripetuto in futuro agli amici di paese: la punta della zappa dritta nell'occhio sinistro, a rovinare per sempre quel suo sguardo scaltro e allettante.

A trentun anni scopro per caso di essere strabica. Dall'occhio sinistro.

Leggera forìa mi dice la dottoressa, niente di grave. Ma io che sono ipocondriaca e non sopporto, allo stesso tempo, di essere malfatta, lo racconto ai miei genitori come fosse una gran cosa. E invece niente, nemmeno una punta di sorpresa. Solo una storia che mi narra mio padre, molto antica, che parla di vanità e di dolore, di maledizioni e sofferenze celate.

Il marchio che da generazioni accompagna una parte della mia famiglia, la reminiscenza di un errore di valutazione stampata dritta in faccia. Sull'occhio sinistro.

Ricette cibernetniche: cordon blu

2011-11-08T14:00:00.005+01:00

E' giunto il momento di aprirsi al mondo!

Per i nostri fan stranieri inauguriamo oggi l'angolo "Sapori dal mondo" delle nostre ricette cibernetiche che, per l'occasione, chiameremo "Ricette cibernetNiche"!

Iniziamo con i nostri amati cugini francesi. Eggià, chi non li ama i francesi?

Con la baguette aromatizzata ascella, la bocca a culo di piccione, la loro velatissima spocchia e la Monna Lisa che, per carità, non è vero che ce l'hanno rubata!

Non sono cattivi, è che li disegnano così.

CORDON BLU

Andate al supermercato.

Perdetevi nei meandri del labirinto creato dai coloratissimi scaffali, scherzate in allegria col commesso sbattendo accidentalmente col carrello sulla scala dove, tranquillo, si abbarbica a sistemare i prodotti, giocate ad acchiapparella con un bimbetto sconosciuto dicendogli che il mostro del reparto frigo lo prenderà e lo congelerà per venderlo assieme ai piselli surgelati.

Il supermercato è un posto meraviglioso.

Acquistate delle italianissime cotolette di pollo e, al momento di pagare, fissate in modo morboso la cassiera, così, solo per inquietarla un po'.

Dirigetevi ora al più vicino ferramenta/brico/fai da te e comprate un barattolo da 5 lt di idropittura blu cobalto. E' fondamentale rispettare la tonalità cobalto per garantire la buona riuscita della ricetta.

A casa potrete cuocere le cotolette come meglio credete: in padella o in forno e mentre attendete la cottura avrete già sistemato al centro del tavolo il barattolo di colore che, in base alle preferenze dei vostri commensali, avrete diluito per modificarne la densità.

Ora starà alla vostra fantasia servirlo come una fonduta oppure lasciare la libertà ai vostri ospiti di pucciare direttamente nel secchio!

Ricordatevi di mettere a disposizione dell'acquaragia per la pulizia del viso a fine pasto, con l'accortezza di sistemare dei tovaglioli di carta.

Drive (2011)

2011-11-04T14:20:00.001+01:00

Paese: USA

Genere: thriller, azione, drammatico

Sceneggiatura: Hossein Amini

Regia: Nicolas Winding Refn

Protagonisti: Ryan Gosling, Carey Mulligan, Bryan Cranston, Ron Perlman

Trama: Ryan Gosling ha un giubbettino nuovo nuovo che non vede l'ora di indossare.

Allora salta in macchina e gli fa fare un bel giretto per la città.

Per tutta la durata del film.

Commento: le scritte fuxia da Jem & the Holograms conferiscono quell'aspetto gay-friendly che, altrimenti, l'accoppiata motori&muscoli avrebbe certamente annullato.
Chi riesce a pronunciare più di tre volte consecutivamente NicolasWindingRefn senza incespicarsi troppo vince un giro in giostra alla Sagra del Fagiolo e un biglietto gratuito per Drive. Nessuno purtroppo ha ancora tentato la fortuna, ma molte sono le richieste di indicazioni stradali per la Sagra del Fagiolo.
Ron Perlman, dopo essersi spezzato il ginocchio nell'ultima scena, ha dichiarato: "Non è osteoporosi, è Gosling che mi ha spinto!".
Lo stuzzicadenti è stato candidato all'Oscar come attore non-protagonista. Dopo aver ricevuto la notizia ha telefonato a Gosling, ringraziandolo per tutto quello che gli ha insegnato.

Aneurisma dell'aorta addominale (The last day of my life)

2011-11-03T22:00:00.002+01:00

C'è un tempo per la poesia

e uno per la pornografia.

Quel soffio che passa

tra il cuore e il taglio

stretto tra le gambe

e che riempie la gola

di facili attese.

Il teschio nascosto

sotto la mia faccia

che allo specchio mormora

come l'Oracolo dei Pazzi

conosceva già tutto

ma io frivola

non l'ho ascoltato mai.

C'è un tempo per la poesia

e uno per la pornografia.

Il sesso è un esercizio di stile

per tutti

l'amore è come

l'ultimo giorno della mia vita

per tutti.

Se fossi Bowie, cazzo

canterei tutto il giorno!

Il mio SIM è più figo di me

2011-11-02T10:00:00.001+01:00

ed è anche un blogger migliore ed è una cosa a cui ormai ho fatto l'abitudine.

Nella mia Sims-vita sono una pel di carota peperina con gli occhiali da neo-nerd (come cos'è il neo-nerd? E' quel ragazzo/a alla moda che porta gli occhialoni neri spessi con le lenti finte, che fanno un sacco trendy oggidì!), un fisico decente e tanta, ma tanta voglia di fare.

La mia SIM dipinge, cucina, suona diversi strumenti e scrive. Tiene addirittura un blog che va molto più forte del mio, infatti ha un sacco di fan. Sarà per i capelli rossi?

Io però, almeno in una cosa, la batto: resistenza urinaria. La mia vescica può resistere fino a nove ore di fila senza costringermi ad andare in bagno.

Di solito non è una cosa di cui vado molto fiera, in realtà è tutto dovuto a un problema di ritenzione idrica che mi affligge dalla pubertà, ma adesso è diventato un pregio: la mia vescica è meglio della sua!

Certo lei suona chitarra e pianoforte, ha già pubblicato qualche libro e anche tenuto varie mostre pittoriche, ma vorrei proprio vederla, dopo aver bevuto due litri d'acqua per un'ecografia addominale, trattenere i fluidi senza battere ciglio. Lei ogni cinque minuti ha il livello pipì già arancione e mi obbliga a mandarla in bagno a discapito di altre attività. Insomma, io sono un cammello a suo confronto.

C'è però una cosa che mi inquieta, ed è per questo che non farei mai a cambio della mia vita con la sua...
Lei non fa la cacca. MAI.

Che fine ha fatto Cybsix? - Il gambero -

2011-10-31T13:20:00.002+01:00

"Il gambero ha fatto la sua mossa. Ora sta a te."

Sabato 15 ottobre 2011: quando ormai pensavo di aver fatto un passo falso e di essere stato scoperto, all'indirizzo mail di Cybsix arriva la risposta che si attendeva da giorni: "Ogni gambero ha la sua storia. Quando scade il suo tempo significa che doveva andare così, non è colpa di nessuno. Ora sta a te capirlo."
Il gambero dunque non è chi o cosa, bensì uno stato dell'essere, una condizione mentale. Questo indizio, in apparenza superficiale, chiarisce la posizione della mia ricercata: la sparizione è volontaria e qualcuno la sta aiutando.
Non risultano però risposte a questa ultima mail, quindi non sappiamo se Cybsix non sia in grado oppure non voglia replicare.
Cerco di informare il mio contatto - la figura anonima che da quasi un mese mi ha messo sulle tracce di Cybsix - ma non riesco a rintracciarlo.

Rimango in silenzio nel mio salotto a osservare dal vetro sporco la prima pioggia autunnale e penso che forse è venuto il tempo di mollare. Non ho fatto grandi progressi e mi sembra, a questo punto, che cercare Cybsix sia vano: tornerà quando vorrà farlo. Eppure...
Eppure vorrei sapere se almeno lei ha trovato il suo gambero.

Mercoledì 19 ottobre 2011: ricevo una telefonata dal mio contatto. Con voce meccanica e impersonale mi riferisce che il mio compito è terminato. Le informazioni che negli scorsi giorni gli ho fornito sono bastate a rassicurarlo e posso ritenermi sollevato dal mio incarico.

Minuti di silenzio dopo il click di chiusa conversazione. Attimi in cui capisco di aver fatto un buco nell'acqua, non per gli altri, per me stesso.
Indizi, interventi virtuali, telefonate anonime. Niente sembra portare a un'unica, definitiva soluzione. Sono davvero costretto ad abbandonare?
Cybsix si farà mai trovare? Tornerà?
Per ora il caso è chiuso.

Lunedì 31 ottobre 2011: sono passati alcuni giorni da quando ho deciso di cessare anche le mie personali ricerche. In rete non risultano avvistamenti, la mia vita scorre lo stesso, in attesa di un nuovo incarico, qualcosa in cui magari riuscire.
Mi sento debole, come questo autunno. Forse è solo il freddo che è tornato.
Non riesco a dimenticare quest'ultima indagine. Cosa significavano tutti quegli avvertimenti? Il gamberetto scongelato, le telefonate anonime, i depistaggi. Faceva tutto parte di un unico, oscuro messaggio?
Oppresso da queste domande, decido di fare una passeggiata ma il mio cammino si interrompe sulla soglia di casa. Una busta, sul pavimento, richiama la mia attenzione, ma è soprattutto il mittente a farlo: Cybsix.
Recita così:
"Scusami. Ero io, sono sempre stata io. Ero il tuo contatto - la persona che mi cercava con angoscia - ero l'anonima fonte degli indizi inutili, ero il blogger con cui hai pensato di interagire. Non fraintendermi, non ho voluto prendermi gioco di te. In realtà ho avuto bisogno di te. In questo periodo di assenza non sono mai stata lontana. Semplicemente sono diventata gambero.
Gambero è ciò che mi costringe a tornare sempre indietro, che vive nei fondali e vede tutto offuscato attraverso il limo che lo circonda. Gambero sono io, ogni volta che arriva l'autunno e perciò sono ricorsa a te, per andare avanti.
Ho scoperto una cosa, in questo periodo: i gamberi hanno il cuore nella testa. Che alla fine è il motivo per cui io sono così, quando torna l'autunno.
Ora, ti prego, perdonami per averti sottratto spazio e tempo, per averti chiesto di fare qualcosa senza fornirti un motivo. Spero tu capisca che mi serviva per prendere tempo e per chiarire qualche idea.
Ora ti saluto, sono pronta a tornare. Ti ringrazio e spero che un giorno anche tu capisca qual è il tuo gambero."

Che fine ha fatto Cybsix? - 2° parte -

2011-10-25T01:30:00.001+02:00

Lunedì 03 ottobre 2011: sabato 01 ottobre, alle nove di sera una telefonata anonima mi informa che Cybsix è stata avvistata lo stesso pomeriggio nelle vicinanze di un noto negozio di dischi di Vicenza, con in mano un sacchetto riportante il logo del negozio stesso. Mi dirigo quindi nel pomeriggio di lunedì, all'apertura dell'esercizio commerciale, con l'intento di fare luce su questo primo, speranzoso avvistamento.

Il gestore dell'attività - un tizio non propriamente amichevole - afferma con fare riluttante che sì, sabato c'è stato un cliente e, cito testualmente: "è stato anche l'unico coglione della giornata". Ha acquistato l'ultimo album dei Maroon Five e, cito testualmente: "spero che gli venga la gonorrea ad ascoltare certa merda!". Lo stesso mi conferma che si tratta di un cliente abituale, un certo C.L., che compra regolarmente musica, a suo dire, deprecabile.

Con i pugni stretti nella giacca esco in fretta dal negozio, mentre cerco di capire chi e perché abbia fornito un indizio tanto inesatto e fuorviante.

La rilevanza di questo ulteriore appunto d'indagine si vedrà forse in futuro, non riesco ancora a fornire una spiegazione.

Lunedì sera, al rientro dal superfluo tentativo di ricerca, rinvengo di fronte alla porta del mio appartamento un gambero surgelato che, anzi, aveva già creato una considerevole pozza d'acqua nella fase di scongelamento.

Cosa significa tutto ciò?

Chi l'ha abbandonato di fronte alla mia porta? Si tratta forse di un avvertimento?

Che sia il caso di "fare marcia indietro", di non spingermi oltre?

Mercoledì 05 ottobre 2011: vengo contattato tramite chat da uno dei blogger da me ascoltati alla fine di settembre. Non sembra avere interesse riguardo la scomparsa di Cybsix ma appare colpito dal nostro ultimo colloquio. Abbozza incerti tentativi di avvicinamento che non stento a definire "omosessuale" e decido di chiudere la chat. (Sono alquanto turbato)

L'inchiesta sembra voler volgere a nulla fino a quando, la sera stessa, Alessandra Parise, tramite il suo profilo Twitter, posta le seguenti parole, anch'esse passate agli atti: "Sto pensando di passare dallo stato liquido, allo stato gassoso, allo stato conchiglia.".

Il messaggio anziché chiarire le condizioni della scomparsa offusca ancor più le idee di chi si è messo sulle sue tracce.

Sono basito. I giorni trascorrono e invece di esserci qualche spiraglio di luce, noto soltanto una inesorabile tendenza al fallimento. Che si stiano tutti prendendo gioco di me?

Forse è solo lo smarrimento dovuto alle avances di quel tizio che mi rende paranoico. E se tutto facesse parte di un piano?

Seguiranno appunti.

Lunedì 10 ottobre 2011: una mail del mio cliente mi ricorda che non sto facendo progressi. Decido di prendere il toro per le corna e, venuto a conoscenza delle password di Cybsix tramite il contatto che mi ha commissionato l'incarico (qualcuno a lei molto vicino), mi impossesso del suo account Google.

La posta non è stata più aperta dalla famosa data del 23 settembre. La infestano spam di varia natura, resoconti, bollette, richieste di partecipazione a eventi. Quello che attira l'attenzione sono però quattro mail, tutte da amici di rete, tutte conoscenze già note al sottoscritto. Tre di esse sono innocenti mail di chiarimento sulle sue condizioni attuali. La quarta è finalmente una svolta all'indagine.

Recita così: "Il gambero ha fatto la sua mossa. Ora sta a te."

Con il rischio di venire scoperto decido di intervenire fingendomi la destinataria della mail e rispondo a caso, sperando di confondere il mio nemico:"Il gambero è avariato. Necessito nuove indicazioni."

Passo la sera e la notte in attesa di una risposta e intanto la mia mente, ormai sopraffatta dalla stanchezza e dalla frustrazione, vaga alla ricerca di una risposta.

Chi o cosa è il gambero? Ha a che fare con l'avvertimento lasciato davanti al mio appartamento?

Ora almeno ho un nome - il mittente della mail - un soggetto a dir poco inquietante, che alle mie domande iniziali aveva risposto con evidenti contraddizioni.

Che fine ha fatto Cybsix?

Che fine ha fatto Cybsix? - 1° parte -

2011-10-23T11:00:00.003+02:00

Venerdì 23 settembre 2011: Cybsix, al secolo Alessandra Parise, lascia un post sul blog Cyborg Medievali, da lei stessa gestito, e scompare. Il post non fornisce indizi che siano di particolare interesse, lo stesso argomento trattato appare - a detta dei più - alquanto insignificante, quasi una parentesi, in attesa di articoli di maggiore rilevanza che tuttavia da quel giorno cessano improvvisamente.

Non molti mesi prima la stessa aveva interrotto volontariamente l'attività di blogger giustificando, in maniera preventiva, la breve pausa con motivazioni di varia sorgente: salute fisica e mentale, mancanza di stimoli, necessità di riflessione. La suddetta aveva successivamente riaperto i "battenti" del blog a distanza di un mese dalla dichiarata pausa con, pare, rinnovati entusiasmo e fantasia.

L'interruzione su cui invece sono stato incaricato di investigare non sembra avere, al momento, un riscontro precedente. Nulla, in apparenza, lascia presagire la sparizione, tantomeno l'atmosfera irriverente e allegra che, d'abitudine, si respira su Cyborg Medievali.

Lunedì 26 settembre 2011: Parise posta un aggiornamento di stato sulla bacheca Facebook relativa al suo profilo. La dichiarazione - ora registrata come indizio - non aveva evidenziato all'epoca un significativo riscontro, che ora invece suscita particolare importanza data l'anzidetta sparizione. Qui di seguito la comunicazione acquisita come elemento di prova: "Carpenter mi fa cagare e non ho più paura di dirlo!".

L'aggiornamento non suscita clamore eccessivo tra i conoscenti della stessa, è rinomata l'attitudine a una certa trivialità e spudoratezza. Il messaggio passa inosservato.

Trovo di fondamentale importanza sottolineare la mancanza totale di aggiornamenti e di ulteriori utilizzi del suddetto social network dalla data del 26 settembre quando, al contrario, la stessa era avvezza all'impiego quotidiano dello strumento mediatico. Allo stesso modo, ulteriori social network come Twitter e Google+ sono lasciati al completo abbandono, così come non si notano interventi e commenti all'interno di blog amici.

Giovedì 29 settembre 2011: alcuni blogger della rete - interrogati dal sottoscritto - confermano di non averne notizia dalla sopracitata data del 26 settembre e negano anzi alcun coinvolgimento personale o casuale nella sparizione.

(Nota personale: almeno due blogger intervistati hanno negato, con malcelato nervosismo, qualsiasi interazione presente o passata con la scomparsa. Ricorda per ulteriore indagine.)

Numerosi blogger che hanno accettato di rispondere a semplici domande confermano l'ipotesi che, dietro la maschera di Cybsix, non si celi alcun cyborg.

La mia opinione in merito a queste iniziali investigazioni è che, nella rete, qualcuno sappia qualcosa. Le superficiali risposte fornite da tali suddetti individui sottolineano, al contrario, come tutto quello che riguarda la scomparsa di Cybsix abbia origine e forse (ma mi auguro di no) fine nello spazio virtuale che essi popolano.

Che fine ha fatto Cybsix?

Qual è il motivo della sua presunta fuga e quanti ne sono coinvolti?

E ancora, chi è - o chi era - Cybsix?

SFIGATO

2011-09-23T18:50:00.002+02:00

Cos'hai da dire adesso eh, intelligentone?!

Senza titolo

2011-09-20T00:00:00.003+02:00

Un giorno

qualche anno fa

persi la Ragione

e con essa

tutti i miei capelli.

Li ritrovavo

a ciocche

nascosti dentro un fiore

incastrati tra labbra

magre

che non mi appartenevano

o ancora

incollati a umide lenzuola

ma di Ragione

non c'era traccia.

S'era smarrita

quella credulona

a correr dietro

alle sottane di sua madre

Follia

mentre per me

non restavano che ciuffi

da contare e conservare.

Quando la rividi

ricurva e impaurita

mi pregò di riprenderla
con me

ma il tempo della Ragione

era ormai passato

e i miei capelli

tutti ricresciuti.

Ricette cibernetiche: pancakes allo sciroppo d'acido

2011-09-16T10:00:00.001+02:00

Questa volta le ricette cibernetiche ci portano all'estero! Ma che dico estero, esterissimo: America del Nord.

Oggi proponiamo i pancakes o, come molti sostengono, LE pancakes! Voi chiamatele come vi pare, a me piace dire frittelle.

Sono consigliate per la prima colazione oppure per una sostanziosa merenda, ma perché non un pranzo alternativo o una cena frugale? In fondo, che cacchio ce ne frega a noi?!

Ma veniamo dunque alla ricetta del giorno senza perdere altro tempo, e prestate attenzione perché perdere qualche passaggio potrebbe costarvi caro!

PANCAKES ALLO SCIROPPO D'ACIDO

Prendete una canadese (no, non la tenda, una signora che arrivi da Toronto o Vancouver o magari Montreal, insomma, che sia in possesso del passaporto canadese) e costringetela a cucinarvi delle pancakes, ché la realizzazione è talmente complicata che copiaincollarla sarebbe solo una perdita di tempo.

Convincerla a cucinare per voi non sarà difficile. Si dice che i canadesi siano davvero affabili e gentili e alcuni affermano che addirittura non chiudano la porta di casa.

Dopo averla tranquillizzata che, a cottura ultimata, la rispedirete a casa sua, dai suoi figli e dai suoi alci, assicuratevi di aver acquistato l'ingrediente fondamentale: l'acido solforico.

Andate dal vostro ferramenta di fiducia e comprate una soluzione per sturare le tubazioni, ma accertatevi che la composizione sia solo acido solforico, perché prodotti simili invece contengono idrossido di sodio (soda caustica) e il risultato sarebbe insoddisfacente.

Nel caso il vostro ferramenta si rifiuti di venderlo, picchiatelo e cambiate negozio.

Tornati a casa troverete le frittelle belle calde e morbide, già preparate sul piatto dalla vostra amica canadese e pronte per essere cosparse dal fragrante acido solforico che avrete diluito con pochissima acqua per renderlo denso q.b.

Accompagnatelo con dell'ottimo succo di frutta e pastiglie contro l'ulcera.

Contagion (2011)

2011-09-15T00:40:00.001+02:00

Paese: USA

Genere: azione, fantascienza, thriller

Regia: Steven Soderbergh

Sceneggiatura: Scott Z. Burns

Attori: Matt Damon, Kate Winslet, Jude Law, Marion Cotillard

Trama: fare pompini a Hong Kong non è una buona idea, lo sa bene Gwyneth Paltrow che, dopo due minuti dall'inizio del film, schiatta orribilmente abbruttita. Lo impara a sue spese anche Kate Winslet che, intenta a fare pompini a Minneapolis, ci lascia le penne anche lei, ma in modo un po' più dignitoso.

Cosa ci insegna Contagion?

Fare chinotti in giro per il mondo non è proprio salutare. Meglio mangiare pesce crudo pescato vicino a degli spurghi o bere acqua del rubinetto di un albergo di Taipei.

Commento: il film è talmente noioso e copiaincollato che lo spettatore, a cinque minuti dall'inizio, si perde cercando di risolvere lo schema "sei gradi di separazione" che coinvolge i cinquecento protagonisti di Contagion:

- Marion Cotillard ha lavorato in Inception, con Di Caprio il quale ha lavorato in The Departed con Matt Damon e in Titanic con Kate Winslet;

- Matt Damon, Gwyneth Paltrow e Jude Law hanno lavorato assieme ne Il talento di Mr. Ripley;

- Kate Winslet a sua volta ha lavorato con Jude Law ne L'amore non va in vacanza.

Sul serio, è impossibile rimanere concentrati sulla pellicola. La sola cosa a cui si pensa sono i collegamenti.

L'unico a rimanere fuori da questa complicatissima rete di legami è Laurence Fishburne. Perché è negro.

Gwyneth Paltrow è sensibilmente migliorata nel canto da quando sta con Chris Martin.

E sì, Jude "una volta ero bello" Law porta il cappello per tutto il film perché sta andando in piazza.

Finestate

2011-08-31T19:00:00.001+02:00

A pugni chiusi e occhi aperti

le ho afferrate

quelle vespe

dimenticate sul terrazzo.

Una per ogni desiderio

mi avevi detto,

ma le ho trovate

incenerite, riarse, svuotate

ché ombra e sogni

non erano bastati.

E poi ancora

ancora all'orecchio

quel mormorio spaventoso

il grido disperato

di un ultimo soccorso.

Allora ho capito

non erano speranze né visioni

quei tuoi regali,

soltanto insetti

di Finestate.

Desperation... sempre di più...

2011-08-24T00:20:00.002+02:00

Desperation bolle in questi giorni. L'asfalto si scioglie sotto le suole delle scarpe e inchioda noi disperati cittadini alle sue lerciose ed empie strade.

Desperation non ha un briciolo d'amore. Per nessuno e oggi ha prodotto un altro dei suoi mostri.

Francesco è un disabile di ventitré anni, è vivace, è forte e simpatico, persino bello. Però di anni ne avrà più o meno dieci per sempre.

Chiamarlo disabile o handicappato non è spregiativo. Semplicemente è quello che è, oltre a tutto il resto.

Anche lui soffre il caldo, come tutti, e di aria condizionata sembra non essercene mai abbastanza, soprattutto quando stai sempre lì a girarti e saltellare come un grillo. Meglio un gelato, magari un bigusto feroce da far accapponare i peli della lingua: fragola-menta andrà più che bene.

Alle quattro del pomeriggio è come se fosse mezzogiorno in punto. La temperatura non accenna a calare, ma a Francesco piace passeggiare a Desperation tanto quanto ama il gelato, come quasi tutte le cose dolci.

Quando è ormai pronto per uscire - occhiali da sole, scarpe da ginnastica ben rodate e borsellino dei misteri - si accorge di aver quasi dimenticato l'abbonamento dell'autobus e, ovviamente, di accendere il telefonino. Per fortuna una voce - la solita voce - gli rammenta come sempre cosa fare. E' davvero ironico in quanti modi possa essere vista la fortuna.

Passo svelto, sguardo non proprio concentrato - più che altro distratto da pensieri non ben definiti che spesso lo divertono, spesso lo affliggono - si aggira tra le strade di Desperation che, non si sa bene perché, sembra amare. Si perde tra un negozio di videogiochi e uno di fumetti, ché tanto lui lo sa: il gelato mica scappa!

A parlarci insieme lo capisci subito che Francesco è, in qualche modo, diverso da te. Più sensibile di sicuro, il fatto è che forse non sa esprimerlo fino in fondo. E allora, anche se sei il più banale dei gelatai e stai tutto il giorno a raccogliere e spatolare, raccogliere e spatolare, un po' di occhio per le persone te lo devi essere pur fatto, e non ci vuole poi molto a capire chi hai davanti.

O forse si.

Però negli anni sei diventato più un soldato che un gelataio, perché Desperation ti ha portato a dimenticare che, all'inizio, volevi solo veder sorridere qualcuno offrendogli il cibo più prelibato del mondo. O semplicemente ti piaceva e basta.

Adesso, invece, il dovere ti impone di vietare a chi si accontenta (o non può permettersi altro) di prendere un normale cono o coppetta, di sedersi ai tavoli, riservati ai clienti, come dire, privilegiati. E tra le tante persone c'è anche Francesco, che non ha letto il cartello e si è seduto.

E mica lo capisce lui che tu devi far girare l'economia! Che devi far quadrare i conti anche quando il bar, per metà, è vuoto. Lui si siede con un misero cono bigusto!

Francesco se ne va, che altro può fare? Non ce la può fare da solo, non ha la forza comunicativa, né l'arroganza che contraddistingue quelli come noi. Se ne va, sotto la canicola di Desperation che, piano piano, gli scioglie il gelato.

Questo fatto non è accaduto a Francesco poiché, se così fosse, io non sarei qui a scrivere.

E' accaduto a qualcun altro, in condizioni fisiche ben peggiori, ma per me è la stessa identica cosa.

Desperation ha violato nuovamente uno dei suoi figli, ma questa volta io non la perdono.

Dimenticavo di dirvi che Francesco è mio fratello.

Si parte!

2011-08-11T16:15:00.004+02:00

E' lei la colpevole di tutto!

Da oggi pomeriggio il vostro cyborg preferito è in ferie!

Come "quale cyborg"?! Questo! L'unico cyborg al mondo costruito a forma di pera per confondersi meglio tra voi umani (la realtà, invece, è che per fare lo stampo, quella volta, era rimasta solo la sagoma di Beth Ditto).

Lascerò il blog in balìa dei predoni (che mi dicono possedere dei piselli giganteschi) in quanto non aggiornerò, se non dopo il mio ritorno - sempre che abbia qualcosa da dire.

Siccome sono un cyborg generoso, vi lascio con una chicca su cui riflettere in queste lunghe giornate di astinenza da C.M. e che da alcuni giorni non mi lascia dormire la notte: Fabio and the dead goose.

Trattasi infatti di Fabio Lanzoni. Forse alcuni di voi l'avranno già sentito nominare e magari conosceranno anche questo meraviglioso momento di comicità mondiale, molti altri invece non avranno nemmeno la minima idea di chi sia e di cosa si siano persi fino a oggi.

Fonti autorevoli quali Wikipedia riportano fondamentali informazioni sulla sua vita, che andiamo qui di seguito a riassumere: nato Milano, emigra USA, capello mèchato, modello/attore/romanzi rosa/Beautiful/reality, scontro con l'oca, nient'altro di pervenuto.

Nel 1999, in occasione dell'inaugurazione di un ottovolante a Vattelappesca Park in Virginia, durante la picchiata del trenino il suo enorme faccione andò a scontrarsi con un'oca selvatica che passava di lì. L'oca fu ritrovata col collo spezzato pochi metri più in là, sotto le rotaie, mentre a Fabio fu applicato un punto di sutura.

Tutto ciò offre diversi spunti di riflessione:

1. La prossima volta che andrete al parco divertimenti, fate in modo di farvi accompagnare sempre da Fabio Lanzoni, nel caso ci fossero grossi volatili di passaggio;

2. Gli uccelli sono malvagi;

3. Se avete una faccia enorme potrete finalmente dire a chi vi addìta come mostro: "Io però posso uccidere le oche a facciate!"

4. Se possedete un'oca non invitate mai Fabio Lanzoni a casa vostra: lui odia loro e loro odiano lui;

e infine

5. Se fosse stato un maiale volante, anziché un'oca, almeno la sera ci sarebbe stata porchetta gratis per tutti.

BUONE VACANZE STRONZONI! (che fa rima con Lanzoni)

La posta di Gesù: un fan molesto

2011-08-09T10:00:00.001+02:00

Caro Gè,

mi chiamo Simone e sono sempre stato ateo, ma da quando ho iniziato a seguire la tua rubrica vedo le cose in modo diverso. Non so spiegarmi molto bene, ma leggere le tue risposte e i tuoi consigli alle domande e ai problemi di così tanta gente mi ha fatto capire che… be’, sei uno tosto, e voglio essere anch’io come te. Cosa devo fare? Ti prego, insegnami.

Prima di tutto voglio entrare a far parte della tua religione: bisogna iscriversi? Serve una tessera? Devo compilare qualcosa? Posso farlo online o ci sono degli appositi sportelli? Poi bisogna anche comprare un’enciclopedia? Non ho i sandali, devo acquistarli? E la tunica, me la fornite voi o devo arrangiarmi? Mi sembrava poi di aver sentito questa cosa dei pani e dei pesci, ma non ho capito molto bene... è per una festa? Perché conosco il panettiere e mio zio fa il pescivendolo, posso portarti una marea di roba e non serve che tu li divida in pezzi piccoli…

Pensavo inoltre che sarebbe bello far conoscere a molte altre persone la tua saggezza, come posso fare? Posso scrivere dei volantini e poi distribuirli? Posso suonare alle porte delle famiglie? Posso avere dei tuoi autografi da regalare a eventuali fan? Posso dire che ti conosco personalmente?

Grazie, Gè, il tuo migliore amico

Simone

Caro Simone,

questa è la quindicesima lettera che mi scrivi e ho deciso di risponderti. Dopo basta però, eh!
Allora, ho chiesto a papà, perché non sapevo cosa significasse ateo e per poco non gli prendeva un colpo. Mi ha detto che quella parola è peggio di quella che qui non possiamo nemmeno pronunciare - che inizia per M e finisce per O - e che non dovrei nemmeno risponderti.
A me sembra che tu sia un po' troppo agitato, quindi dovresti sciallare un pochino. -_-'

Per il resto mi sembra che tu abbia le idee un po' confuse. Intanto sandali e tunica sono passati di moda: il cattolicesimo impone di essere trendy. Aggiornati!

Pane e pesci sa di cosa già vista, e io non posso permettermi di dare feste noiose. Prova col sushi.

Per quanto riguarda l'iscrizione o altro, non saprei che dirti, non ho idea di come abbiano fatto gli altri, io ci sono capitato così, senza fare niente, quindi magari prova ad aspettare, magari funziona. é_è

E, guarda, te lo dico sinceramente, qui mi stanno facendo dei gesti abbastanza espliciti, e sul fatto della promozione di casa in casa è meglio evitare. Potrei essere confuso con un certo Geova e la cosa non mi va affatto bene.

Ma insomma dico io! Ma perché invece non rimani ateo e basta? Dài, che ti costa. In fondo chi ti dice che dietro a questa rubrica non ci sia invece la follia di un essere umano, che inventa cose su di me e cerca di diffonderle? D'altronde è già successo no?

Dài su, fai un favore a me, ma soprattutto a te stesso e, per piacere, non scrivermi più, limitati a leggermi, sennò sarò costretto a denunciarti per stalking.

A mai più risentirci

Gé

Ricette cibernetiche: brioches "Le difficilotte"

2011-08-08T00:30:00.001+02:00

Uelà! Bentrovati malefici ciccioni!

Non siete ancora stanchi di ingozzarvi, di sballonzolare le vostre trippe di qua e di là, schiaffeggiando innocenti nani con le vostre incontrollabili maniglie dell'amore? Non ne avete abbastanza di sudare anche con il clima attaccato, facendo vergognare vostra madre di avervi messo al mondo?

Se questo genere di vita non vi ha ancora nauseato, sappiate allora che siete i benvenuti: questo è il blog di una cicciona!

La ricetta di oggi è dedicata alla colazione. Quindi mettete da parte la tradizione e abbracciate il futuro del primo pasto del giorno con questa innovativa creazione!

BRIOCHES "LE DIFFICILOTTE"

Acquistate dei croissants VUOTI (comunemente detti "cornetti"). Potete farlo in pasticceria oppure - per risparmiare in tempo di crisi - andranno bene anche quelle confezionate (ricordate però di togliere la plastichina).
Ora, già che ci siete, comprate anche un barattolo di marmellata (quella che preferite, io non voglio condizionarvi, ma quella che io amo di più è quella di fragole, poi fate voi...) e una confezione di crema pasticcera già pronta all'uso (ho controllato, esiste).
Lo so, sembra una ricetta piuttosto dispendiosa, ma vi assicuro che non ve ne pentirete!

Tornati a casa, predisponete il tutto sopra un tavolo che avrete precedentemente preparato con un vassoio dove andrete a disporre le vostre brioches.
Con un cucchiaio o una spatola andate a spalmare SU TUTTA L'AREA ESTERNA le vostre brioches - stando bene attenti a non saltare neanche un pezzettino - e a sistemarle in maniera alternata marmellata-crema-marmellata-crema etc.etc. sul vostro vassoio.
Ecco pronte "Le difficilotte" per la gioia di grandi e piccini: ripiene fuori e vuote dentro!
Vanno servite in tavola, apparecchiata con una tovaglia impermeabile (hanno la tendenza a sgocciolare un po') assieme a succo di frutta, caffè e tante, tante salviette di carta!
Buon appetito!

The Horrors - Still Life (Skying 2011)

2011-08-06T09:23:00.002+02:00

WHEN YOU WAKE UP!
WHEN YOU WAKE UP!
YOU WILL FIND ME

Ralph: ragazzo venuto dal futuro

2011-08-03T13:00:00.002+02:00

Qualche giorno fa è comparso nel mio salotto.

Io stavo mangiando sul divano e portavo uno strofinaccio a mo' di bavaglio.

Mi sono spaventata, ma più imbarazzata. Un minuto. Poi ho trovato tutto normale, sembrava a suo agio.

Mi ha detto che veniva dal futuro e che lui, nel suo presente, abita nel mio appartamento. L'ha detto specificando che può viaggiare nel tempo, non ancora nello spazio e perciò è stata una fortuna.

Per entrambi, ha precisato.

Mi ha detto che deve aiutarmi a concepire quello che, un giorno, sarà il capo della resistenza, ma di cosa, non l'ha rivelato.

Gli ho detto che questa storia mi sembrava di averla già sentita e che anzi, avevo grosse perplessità sugli ultimi due capitoli.

Mi ha guardato con aria spaesata. Ha cominciato a raccontare di guerre, di lotta contro macchine intelligenti, così le ha chiamate.

Sembrava credibile e così ho fatto in modo di aiutarlo. Più volte.

Poi se n'è andato.

Oggi è comparso Peter. Anche lui dice di venire dal futuro e di voler aiutarmi a concepire il capo della resistenza.

Qualcosa non mi quadra.

Ophelia

2011-08-02T11:59:00.005+02:00

Di lirica o vesti sontuose

non ne vogliamo sapere

noi

che l'alito ci basta

per innamorarci.

Quell'odore greve

è la nostra natura

che si avvicina sboccata

e sussurra costante

tra seni robusti

e cazzi roventi

e ricorda una donna grassa

con scarpe rosse

lucenti.

Di lirica o vesti sontuose

non ne vogliamo sapere

noi

che da sempre

torniamo in lutto.

Quel sapore dolciastro

è la nostra natura

che cammina scomposta

e sussurra volgare

tra fiori marciti

e fango nero

e ricorda Ophelia

scalza e

con i piedi feriti.

Ricette cibernetiche: pane al pane

2011-07-30T10:00:00.000+02:00

Cari amici vicini e lontani, bentornati!

La ricetta di oggi (suggerita niente popo di meno che da quella sgnappolona della Vale) prevede un ingrediente (ma che dico uno, DUE!) che nelle tavole italiane non può proprio mancare: il pane!

Se siete degli ottuagenari come me, ancora ricorderete quando la mamma vi portava dal fornaio sotto casa e, assieme alla spesa di pane quotidiana, vi faceva scegliere la merenda per quel giorno e voi, inebriati dal profumo che emanava dal negozio, farfugliavate solo cose tipo gh...fds...bhh... e quindi, alla fine, non vi beccavate un cazzo.

Per commemorare quel sacro momento cosa c'è di meglio di una bella ricetta cibernetica?

PANE RIPIENO AL PANE

Prendete delle rosette (si sa, la rosetta è il tipo migliore per fare un bel paninazzo come si deve, chiedeto al muratore che vi sfracella i maroni smartellando ogni mattina) e tagliatele a metà (mi raccomando: in senso orizzontale, non verticale).

Prendete ora del pan carrè, meglio se senza crosta, è più buono e più moderno. Inserite una fetta (o due se siete dei golosoni) di pan carrè all'interno della rosetta precedentemente disposta a metà e richiudete il tutto.

Ecco pronta una merenda salutare ed economica! Si consiglia l'assunzione con dei salumi o affettati vari (ovviamente a parte, da mangiarsi separatamente) accompagnando il tutto con dell'ottima spuma, proprio come vostro nonno!

Buon appetito!

P.S. se siete celiaci, meglio evitare.

1 girl 1 cup

2011-07-28T09:00:00.001+02:00

Eh, lo so, che ci volete fare?

In fondo in fondo, ci speravo anch'io.

Branchie - Niccolò Ammaniti, ovvero un rece-racconto

2011-07-26T20:20:00.001+02:00

Un caldo inspiegabile incombe sulle nostre teste in quella che si palesa già come una delle più torride primavere che si possano ricordare.

Ci stiamo dirigendo a Brescia - Leonessa d'Italia - verso questa terra ignota, trasportati inconsapevoli da un istinto sconosciuto, forse ingannevole.

Quel cadavere del mio ragazzo, già messo duramente alla prova da un navigatore satellitare non proprio calibrato, finge indifferenza alla sua manifesta ignoranza automobilistica, sudando come un maiale in calore e imbrattando sedile e volante.

Impossibile capire cosa gli passi per la testa. Con quell'aria distratta, più che altro assente, non sai mai cosa aspettarti. Infatti se ne salta fuori che lui, a Brescia, conosce un tizio, un certo Marco che bazzica nell'ambiente degli imbrattacarte con lo pseudonimo di Crescizz. Mi annoto di sfotterlo al più presto per questo.

Quando ormai ho perso la speranza di riuscire a raggiungere quella che sembra più una città fantasma, piazzata ad hoc sulle mappe stradali solo per ingannare malcapitati turisti, riusciamo ad arrivare in centro e a trovare parcheggio nonostante l'inettitudine mal celata del mio compagno di viaggio. Ci dirigiamo verso il luogo d'incontro stabilito dai precedenti accordi telefonici con l'ignoto Crescizz, e attendiamo il suo arrivo sotto la canicola.

Alla comparsa del fantomatico scrittore, fatico a credere che si tratti di un essere umano tanto è basso e guardo entrambi scettica, chiedendomi se non sia, invece, un chissà che tipo di scherzo. Osservando meglio, mi accorgo che lo conosco questo occhialuto bipede. L'avevo già incontrato qualche anno prima a una specie di serata alcolica per pseudo-intellettuali, della quale viceversa, ho solo il ricordo spento di ascelle pelose.

Insomma, questo tizio comincia a parlare e non la finisce più, e intanto ci accompagna a visitare la Leonessa, blaterando di un libro che dice di scrivere con chissà chi. Lo guardo, fingendomi interessata, ma intanto non riesco a smettere di chiedermi perché, con quaranta gradi all'ombra, questo tipo indossi una maglia a maniche lunghe, arrotolate fino alle spalle, rosa. Passi per il rosa, ma a Brescia non le vendono le t-shirt?

Finalmente raggiungiamo un posto dove trovare ristoro e io mi auguro che, almeno mentre bevono, questi due la smettano per un attimo di cinguettare e farsi gli occhi dolci. Ordino il mio chinotto e, persuasa di essere al sicuro per un po', mi lascio scappare un commento sulla mia attuale lettura "Sesso e lucertole a Melancholy Cove", una palla abissale, un romanzo con mire altissime ma dagli infimi risultati, acquistato dopo aver letto un commento positivo di Ammaniti su un qualche quotidiano.

Non l'avessi mai fatto! Il saputello bresciano mi spara a raffica la bibliografia completa di Ammaniti e mi dice che devo, devo assolutamente leggere Branchie, ché dopo quello tutti gli altri sono inferiori, ché in questo c'è un Ammaniti d'avanguardia, mentre quello più recente, a confronto, fa schifo. Ce ne torniamo a casa dopo la solita serie di convenevoli e io non penso ad altro che a comprare Branchie. Cazzo, Branchie! Lo devo avere.

E insomma, che vi devo dire, io l'ho preso Branchie - pure a prezzo intero - e devo ancora finirlo, ma tanto già lo so. Lo so che alla fine mi toccherà picchiare qualcuno, e quel qualcuno è sempre quella salma del mio ragazzo. Ché poi mica si può sputargli in faccia, ad Ammaniti. Certo scrivere, scrive bene: l'occhio corre pagina dopo pagina senza stancarsi e c'è una ricerca di originalità narrativa che andrebbe premiata.

Ma cazzo, non puoi partirmi con un feedback romano, con un protagonista malato di cancro, e arrivarmi in un'India psicotropa senza che io nemmeno mi accorga della differenza. Voglio dire, questo mi parla degli aperitivi a Campo de' Fiori e torna a parlarmi degli aperitivi indiani, mi racconta delle fighette imborghesite dei Parioli e mi descrive le fighette imborghesite dei quartieri bene di Nuova Delhi come se fossero sempre la stessa cosa. Allora forse era meglio se quel povero cristo di protagonista se ne stava a casa a farsi le chemio, piuttosto che partire per un viaggio che non sembra tale.

Con un così ampio materiale e una scelta radicale di mandare tutto chiaramente affanculo, c'è da chiedersi se Ammaniti, a metà strada, si sia pentito e non abbia voluto tornare sui suoi passi, rendendosi conto che, forse, questo genere non fa per lui. Branchie sembra un vorrei ma non posso, e magari io sono solo una stronzetta frigida che non si eccita con niente, però è questa l'impressione che mi ha dato: di qualcosa sfuggito al controllo.

Branchie lo consiglierei al mio cane.

SIETE TUTTI DEI PIPPAROLI!

2011-07-24T18:40:00.003+02:00

Pippa. Middleton, ovviamente.

Non lo dico io. Non lo dice neanche Gè, anche perché immagino che non sappia di che si stia parlando.

Lo affermano i risultati del sondaggio che, dati alla mano, ha rilevato un'alta percentuale di persone già rassegnate.

Il 45% di voi infatti in un modo o nell'altro tornerà al proprio lavoro col polso lussato. Rimane solo da augurarsi che nessuno di voi sia giocatore di bowling professionista.

Il 25% di voi invece si dedicherà alla completa noncuranza di sé. Il voto è segreto, ma ci tengo a farvi sapere che sarò una di voi. A costo di perdere ogni dignità, di farmi scacciare anche dai pejori bar de Caracas, io non alzerò un dito. Il primo giorno di ferie sbatterò il mio flaccido culone sul divano e non mi rialzerò più. Secchie di cibo e scatoloni di TenaLady sono già pronti e a portata di mano.

Il restante 30% si divide tra chi tenterà di sperimentare inutili e fallimentari approcci sul nuovo, fantomatico social network cercando di "takkinare" (CIT. Mettiu) belle ficheire e chi, disperato per la sospensione delle repliche de La signora in giallo, si accontenterà di quelle di Matlock, ma sappiamo tutti che non è la stessa cosa.

Tutto ciò non porta a nessuna riflessione. Lo sapete i sondaggi della Cyb vantano il primato di inutilità, quindi se andate cercando risposte alle vostre domande, soluzioni ai vostri problemi, sieti capitati nel posto sbagliato.

Per quanto mi riguarda mi auguro solo di diventare tanto obesa da essere dichiarata invalidada, poter indossare un cappello da ciccione e farmi sostituire da un drinking bird quando voglio uscire a mangiarmi un gelato.

Besame mucho

2011-07-20T12:00:00.001+02:00

Finché le gambe mi reggono

o la voce almeno

respiro attraverso

fili di rabbia

intrecciati con la seta.

La vita al contrario,

di tavoli e sedie

incollati al soffitto,

di gonne calate sul viso

e culi a prendere il sole,

di cappelli abbandonati

sul marciapiede

a mendicare teste nuove.

Finché le gambe mi reggono

o le dita almeno

intreccio fili di rabbia

e seta

da cui poter respirare.

La Bettola: Cyb & Ford VS Unstoppable (2010)

2011-07-18T10:00:00.002+02:00

Unstoppable (con parole mie): Denzel Washington salva il mondo fermando un treno coi denti.

La Bettola (con parole mie): la Bettola è un posto sporco e puzzolente dove io e MrFord discutiamo animatamente - tra un bicchiere e l'altro - di qualcosa che ci ha disgustato così tanto da poter essere solo crudeli e senza scrupoli. Potranno essere film, libri, musica. Potrebbe essere qualcuno di voi, quindi state attenti a come vi comportate!

MrFord è il padrone della Bettola, io lo sfortunato avventore che rischia di prendersi qualche brutta malattia bevendo i suoi intrugli. Che altro dire? BENVENUTI!

KLING!

La porta si apre sul vecchio bar all’angolo, distraendo le quattro mummie ubriache intente da ore a rubarsi la pensione a colpi di briscola.

Il posto è buio e umido - non sto neanche a dirvi cosa ricorda - ma in fondo alla stanza, il bancone sembra un nido accogliente nella penombra dei due piccoli fari appesi al soffitto.

Il proprietario del locale è un tutt’uno con le bottiglie impolverate e i bicchieri ingialliti, ma ha un’espressione sincera e sembra quasi credibile mentre asciuga le poche tazze della giornata.

Cazzo Ford! Tua moglie mi ha detto che avevi un viso “particolare” ma, ‘fanculo! Che cazzo fai, infili la faccia nella piastra dei panini la mattina, prima di aprire il bar?!

Assolutamente sì, Cyb! Altrimenti come vuoi che lo conservi il mio stato di forma? Tu, piuttosto, ti sei gettata in una latrina giusto per farti un bagnetto? Puzzi quasi peggio dei debosciati che servo uno dietro l’altro qua!

Se avessi saputo che eri così brutto, sarei venuta qui a guardarti per un paio d’ore, piuttosto che perdere il mio tempo con Anstoppabol! Che cazzo! Se devo soffrire, allora meglio scegliere! Certo che anche una ceretta inguinale sarebbe stata meglio, perfino un film di Von Trier è meno doloroso di quella boiata.

Credo che mia moglie potrebbe rifarti i connotati, se ti fermassi qui a guardarmi per un paio d’ore, quindi forse hai fatto meglio a schiaffarti Anstoppabol, per quanto brutto sia! E se provi a dire ancora una volta che qualsiasi cosa è peggio di quella vagonata di merda di Antichrist ti prendo a bottigliate così tanto che quando ti svegli “i tuoi vestiti saranno passati di moda”, e così ti becchi anche la citazione!

Niente è peggio di Antichrist, tranne Il mercante di pietre. Ma mi pare si stesse parlando di Denzellone nosto, o no?

Cioè dài, Denzel Uoscinton che fa il negro non si può vedere, e il tizio inutile con la faccia inutile e la vita inutile che gli fa da spalla? Ma perché? A cosa serviva un secondo eroe in questo film? Non bastava il caro vecchio Denzel che porta il treno, scavalca i vagoni, prepara il pollo fritto, esegue equazioni matematiche, comunica con gli alieni, prepara dell’altro pollo fritto, salta i fossi per lungo e sostiene la causa a nome di tutti i ferrovieri del mondo?

Guarda che l’altro tizio è nientemeno che il Capitano Kirk di Star Trek, che i treni li guida con la sola forze dell’uccello mentre legge un trattato di estetica e si scaccola selvaggiamente il naso! Uoscinton farà anche il negro alla grandissima, ma questa spalla ti tira giù anche gli invasori di un altro pianeta! E ti dirò di più, secondo me è stato anche il primo uomo a scoparsi una razza aliena, con buona pace di Jay e di Kevin Smith!

Porcocazzo! Non mi parlare di Star Trek! Che quella volta mi è toccato vederlo solo per la speranza di limonarmi il tipo con cui ero uscita e, invece, quello stronzo la lingua l’ha usata solo per ammorbarmi con le sue inutili storie!

Comunque, guard - ,a proposito di gente che fa cazzate - io posso anche capire l’errore umano (a parte che se assumi il fratello stupido di Earl, te lo devi pure aspettare) però ‘sti americani proprio non ce la fanno, cazzo! Prima di tutto mi devi dire che cacchio di misure usano: grattacieli??

“Hey! C’è un treno fuori controllo che viaggia a tutta velocità ed è lungo come un grattacielo!!”

Dove vai quest’estate in vacanza MrFord? Cosa?? A Canicattì? Minchia ma lo sai quanta strada c’è fino a Canicattì? Cioè, saranno 400-500 grattacieli! Io invece vado al lago. Saranno tre grattacieli e mezzo da dove sto io, mi piace stare comoda.

Premesso che io detesto Earl e dunque anche quell’obeso inutile di suo fratello, direi che se penso che per tornare a casa dal lavoro mi devo sparare quattro o cinque grattacieli, e per giunta in treno (!!!) mi viene lo scorbuto, che è quella malattia che ti rende ancora più scontroso di quanto tu già non sia.

Scontroso?! Ma come cazzo parli Ford?!? Nel tuo caso io parlerei di gran SKASSALKAZZAJA!

Meno male che ho Lansdale da leggere! Spero giusto giusto che ci sia un Denzello pronto a prepararmi un bel pollo quando torno a casa!

Tra l’altro ho sentito qualche tuo mugugno in sala a proposito del tipo southern che pare quasi quasi un Kid Rock da vecchio, l’unica cosa che salverei della pellicola, con quel suo look da Sons of Anarchy che stimola immediatamente il mio rispetto. E poi che credi, non vedi che anche io ho la coda da redneck, cazzo?! Hai esagerato un’altra volta e cominci ad avere allucinazioni? Guarda che non ti faccio più bere, razza di debosciata!

Senti ciccio, vedi di darti una calmata! Se a te piace attirare l’attenzione su quell’osceno codino floscio che ti ritrovi, piuttosto che qualcuno ti domandi che forma di vita aliena stia crescendo su quel pianeta chiamato pelata che hai, sono stracazzi tuoi!

A proposito di cose orribili… Rosario Dawson. Qualcuno vuole finalmente dire la verita?! E’ possibile che nessuno si sia accorto che è un travone?! Ma lo vedo solo io? E passi per il fatto che ha le tette e anche un ciccio, ma cosa ci fa Rosario Dawson a capo di un ufficio come quello? E si capisce che non sa dove sbattere la testa! Tutti lì a domandarsi: “quale sarà mai il misterioso materiale chimico che trasporta il treno??!”. E tutti lì a guardarsi intorno beoti, chi si scaccola, chi si gratta il culo, finché non arriva giusto giusto il tipo della sicurezza ferroviaria alias il portatore di luce! Ma scusa, mai sentito parlare di Wikipedia??!!

Parliamo invece di quanto ridicolo sia il solito confronto con il solito stronzo, cattivo, stupido, avventato, incontinente, impenitente, reticente, demente, prepotente, serpente e qualsiasi cosa che finisca in –ente, e magari anche ciellino? Ma solo nei film di ‘sti ammerrigani uno si prende tutte le cazzo di libertà che vuole senza uno straccio di lettera di contestazione, e alla fine ha pure ragione e il capo viene licenziato e lui/lei viene preso al suo posto?

Ma guarda che succede anche in Italia. Nella vita reale però.

Cyb, ma ti è mai capitato di provare quell’istinto di scaraventare bicchiere, divano, telecomando e quant’altro contro il televisore, e l’unico freno è che lo stesso televisore l’hai pagato con gli ultimi soldi risparmiati in un anno e oltre di lavoro? Anstoppabol mi ha fatto correre il rischio due volte: con il cazzo di treno lungo meno di un grattacielo e pieno di bambini – che ovviamente non potevano fare una brutta fine – sfiorato dal trenone brutto grosso e cattivo, e quando il marine si cala mentre il macchinista stronzo e anche un po’ sindacalista cerca di frenare. Com’è che il soldato-pezzo di figo sopravvive, e l’altro sfigato di mezza età ci lascia le penne?

Non mi parlare di quei bambini! Diobono quanto facevo il tifo perché li beccasse in pieno! Ma perché devono urlare tanto?! Me lo devi spiegare. Non puoi pretendere che nei film ammerrigani uccidano un marine, lo sai che sono una delle due istituzioni più celebrate negli States: l’esercito e le ragazze di Hooters!

Perché, fatalità, le figlie – negre anche loro – di Denzellone lavorano da Hooters, però per pagarsi gli studi eh, chetticredi!! Mica come da noi che le zoccole la danno via al più poveraccio solo per poterla dare via un giorno a qualche cagasoldi!

Comunque, la scena clou, il motivo unico e solo per cui dobbiamo diffondere il verbo di Anstoppabol è la sparatoria per beccare il pulsantone rosso che dovrebbe far fermare tutto. Pulsantone che, ovviamente, sta a due centimetri dalla cisterna della morte, hai presente? Quella con sopra stampato un enorme teschio con scritto: NON SPARATE QUI.

Io non sparo dritto in mezzo ai tuoi occhi da triglia lessa soltanto perchè altrimenti non riusciamo a finire la recensione, ma guarda che oltre al mio codino da redneck – che non è attaccato a nessuna pelata, bada bene, ora che mi tolgo il cappello da cowboy – mi sono annotato ogni tua parola contro quel pezzo di figliola di Rosario Dawson, una roba di quelle che ti ribalta neanche fossi Alessandro Magno. Quindi finisci di bere e vediamo di chiuderla qui, perchè io sparo meglio di quella mandria di rincoglioniti dei soldati finti duri di questa robaccia di cui stiamo parlando.

Adesso ti lascio Ford, ho di meglio da fare. Ci vediamo la prossima volta, ma cerca di farmi trovare un bicchiere pulito almeno!

Brava, vedi di sparire dalla mia vista. E prima di uscire, vedi di salutare come si conviene e lavarti quelle manine luride la prossima volta che passi di qui, altrimenti tutto il mio lavoro di gomito non serve a una beata fava!

KLING!

Lui continua a sbraitare, ma tanto lei se ne è già andata.

La porta si chiude lasciando intravedere per un attimo una luce, forse il sole di mezzogiorno. Ma a quelli della bettola non importa, a loro quel buco umido e puzzolente piace, piace da morire.

CONTROCULTURA

2011-07-17T15:29:00.004+02:00

Perché la cultura ha un peso e, alle volte, bisogna scaricarlo.

P.S. Sì, quello è il mio cesso.

SSSSSSSSOOOOOOOOONDAGGIOOOOO!!

2011-07-15T10:55:00.000+02:00

Diamo tutti insieme il bentornato al SONDAGGIONE della Cyb!

Dài su, tutti quanti insieme, anche tu là in fondo che fai il timidone! Lo so che ti piace, vieni, vieni a fare "ciao" al sondaggione tuo preferito!

Estate, fa caldo. So che non ve l'ha ancora detto nessuno, per questo ci sono io. Questa volta il mood è fresco, leggero, vispo come un servizio di Studio Aperto, ed è per questo che lo chiameremo:

SONDAGGIO ESTIVO ...IVO ...IVO ...IVO

Con ovvio effetto di eco montana.

Lo sappiamo tutti, gli ultimi giorni prima delle ferie sono agghiaccianti soprattutto per dei pezzenti come noi che le trascorreranno prendendo il sole miseramente sul terrazzino (infestato dalle vespe), e quando ci andrà bene non ci toccherà vedere il vicino che fa la stessa cosa, dimenticandosi però che le mutande NON sono come il costume.

E perciò, quale miglior passatempo di un sondaggio facile facile con cui trastullarsi pensando e rimpiangendo i giorni in ufficio a scroccare l'aria condizionata?

E allora eccovelo! Prendetevelovelolevovole!

Veloce. Bello. Tutto oliato per voi come un modello di D & G.

Vacanze estive. Come le trascorrerete?

a. A trovare nuovi e alternativi metodi di masturbazione

b. Collegandomi al nuovo, fichissimo social network in cerca di belle fighe e, quindi, tornare all'opzione "a"

c. Superando il record di sporcizia personale

d. A guardare tutte le repliche di Matlock e quindi, per noia, tornare all'opzione "a"

Bene, confido in voi. Sapete che il sondaggio sarà lì, in alto a destra, per qualche giorno e allora VOTATE VOTATE VOTATE! Non fatemi incazzare!

Ricette cibernetiche: risotto ai funghi di piede

2011-07-08T12:10:00.000+02:00

Buongiorno! Bentornati!

Vedo che le mie ricette stanno riscuotendo discreto interesse e ne sono lieta, mediamente lieta. Insomma, non è che mi stia sbracciando o strappando i capelli, sì ecco, è carino.

Vabbé, non me ne frega un cazzo.

Questa volta la proposta è tipicamente estiva: un bel risottone! Leggero leggero, che va giù come una minestra d'acqua, però riempie di più.

Si consiglia la somministrazione intorno a mezzogiorno - mezzogiorno e mezzo, magari sotto la canicola sul vostro misero terrazzino condominiale, in preda alle vespe.

Io amo gustarlo così!

Ma veniamo pure alla ricetta vera e propria.

RISOTTO AI FUNGHI DI PIEDE

Prendete del riso (riso qualunque, a me non interessa) pesatene la quantità che desiderate. Se siete degli sfigati andranno bene 80-90 grammi, se siete accompagnati invece, andranno bene sempre 80-90 grammi, ché risparmiare non fa mai male.

Mettete a rosolare della cipolla in una pentola e, a fianco preparate un'altra pentola di brodo (di dado, ovviamente, quello avanzato dall'ultima festa).

Prendete un piede, che sia stato di recente in piscina, alle terme o, al limite, al mare e gettatelo violentemente nella pentola a rosolare assieme alla cipolla.

Quando il tutto sarà ben dorato, aggiungete il riso e lentamente cucinate aggiungendo il brodo finché non sarà assorbito e la cottura ultimata.

Spegnete il fuoco e mantecate con una noce di burro e - se siete dei maledetti mangiatori di formaggio - del grana grattuggiato.

Il risotto va portato in tavola col suo bel piede adagiato sopra - piede che poi taglierete e servirete a ogni commensale.

Si consiglia di tagliare le unghie prima di procedere alla cottura.

Buon appetito!

La posta di Gesù: il dilemma dell'affamato

2011-07-06T20:15:00.003+02:00

Caro Gesù,

recentemente mi sono trovato a discutere con alcuni blogger amici miei della questione dell'antispecismo, e la cosa mi ha fatto alquanto strabuzzare gli occhi, tanto da spingermi a scriverti per avere delucidazioni in merito.

I suddetti blogger sostengono la tesi dell'empatia universale con tutte le creature, ovvero non cibiamoci di carne animale di nessun genere, non uccidiamo le zanzare che vengono a ronzarci nell'orecchio la notte, rispettiamo tutto e tutti perché siamo esseri umani illuminati e dunque depositari dell'unica grande saggezza in grado di aiutare le creature di tutto il mondo e sconfiggere i bruti che mangiano carne e hanno voluto una società basata sul consumismo e sull'allevamento delle povere bestiole.

Ora, io comprendo la realtà agghiacciante della produzione alimentare, ma mi chiedo: è davvero giusto mettersi al di sopra di tutto, anche della Natura, come se si fosse i migliori? Non è una cosa che sa tanto di religione e dogmi, tu che te ne intendi?

Inoltre, se non si mangia nessun animale perché non si vuole vedere la loro sofferenza, ma piante e verdure sì perché non hanno lo stesso sistema nervoso centrale, non è un pò razzista nei confronti dei vegetali? E i minerali, dove li mettiamo?

Insomma, questa cosa mi sa un po' di scelta radical chic giusta giusta per darsi un tono oppure di una potenziale nuova corrente religiosa.

Tu come la vedi?

Grazie dell'attenzione e dell'opportunità che mi hai concesso nella tua rubrica di posta,

MrJamesFord

Carissimo James,

devo essere sincero con te, in quanto mio nuovo lettore: non ho compreso proprio tutto quello che hai scritto! :P

Hai usato parole come antispecismo e sistema nervoso centrale che, te lo devo dire, non non ho proprio mai, ma mai, sentito e dubito fortemente che esistano!

Ho capito però che hai delle incomprensioni con dei tuoi amici a causa del cibo e questo, secondo me, non ha alcun senso!

Ma non vi rendete conto di quanto siete fortunati voi umani??!! è_é

Cioè, voi potete scegliere tra la carne, la pasta, il riso, le verdure, i dolci! Insomma leccornie di ogni genere! E vi lamentate??

Tu non puoi saperlo, ma guarda che qui da noi non c'è niente di niente, solo semolino! Capisci? SE-MO-LI-NO! E di qualità infima!

Cioè, al massimo io e San Pietro possiamo litigarci l'olio con cui condirlo, ma poi finisce lì!

E voi lì a discutere se uccidere gli animali sia giusto o no... Ci sarà un motivo per cui le mucche non guidano le automobili, no? O per cui i maiali non operano appendiciti!

Non è che io posso obbligarti a fare qualcosa piuttosto che un'altra (anche se mio papà dice che posso), però spero di essere stato chiaro... :)

Tu non puoi capire, davvero. Il mio più grande desiderio nella vita (ed è una vita molto lunga chetticredi!) è fermarmi a un McDrive, abbassare il finestrino (col solo potere della mente, perché mi piace fare lo sborone! ^_^) e ordinare un BigMac... :O____

Smettetela di discutere sul cibo e tornate a fare le care vecchie guerre in nome di chissà quale Dio, ché qui si stanno tutti annoiando a morte!

Il tuo affamato

Gè

Il ripostiglio

2011-07-03T19:50:00.001+02:00

Suole senza scarpe

scarpe senza nome.

Scope

che di notte

fanno l'amore con rastrelli

e pale rotte

ma tra le sottane

serbano odore aspro

di polvere e formiche.

Ruggine silenziosa

nutre i chiodi

che un giorno

mi rubarono l'ingenuità,

ruggine chiassosa

stride tra le rime

delle lame più argute.

Non ti amo più

e anche il mio cuore

l'ho messo

nel ripostiglio.

Confessioni di una mente... deficiente

2011-06-27T20:30:00.003+02:00

Segreti.

Intimità che non osiamo rivelare.

Brutture della vita che ci trasciniamo dietro.

Ho deciso di condividerle con voi, non perché mi piacciate particolarmente, né perché stia per morire.

Perché non ho voglia di scrivere post più difficoltosi (cosa che invece dovrei fare, visto che sono lì che mi fanno l'occhiolino da settimane) ché c'è caldo, ma soprattutto c'è Halo Reach.

Sono le confessioni irrilevanti di una completa idiota, e se funziona, magari in futuro ce ne saranno altre.

E' sottointeso che mi interesserebbe conoscere le vostre, almeno una, magari un paio a testa. Non perché mi piacciate particolarmente, né perché stia per morire.

Perché, sennò, sembro l'unica deficiente.

1. Mi è sempre piaciuta Monsoon dei Tokyo Hotel

2. Da piccola, una volta, mi sono pulita col dito, per scoprire che consistenza avesse la cacca. Poi strofinai il dito sul bordo della vasca da bagno. Tuttora credo che quella piccola virgola marrone si aggiri per il mondo, alla ricerca dello stronzo-madre.

3. La vagina mi fa impressione. Anche e soprattutto la mia.

4. Ho un profondo terrore di invecchiare e progetto la mia dipartita al compimento dei cinquant'anni, da quando ne avevo tredici.

5. Il mio primo bacio l'ho dato a otto anni. A una bambina.

6. Il 90% del tempo penso al pene. Il restante 10% non posso rivelarlo.

7. Appiccico le caccole sul volante della mia auto. D'estate è abbastanza deleterio, in compenso d'inverno si seccano subito.

8. Dico un sacco di bugie. Però una tempo ne dicevo molte di più.

9. Alle elementari credevo di essere ritardata e pensavo che la maestra e i miei compagni custodissero il segreto per non farmi soffrire. Allora spesso fingevo di dover andare in bagno, ma rientravo subito per scoprire se, in mia assenza, stessero parlando di me. Forse lo sono davvero.

10. A dodici anni ho staccato un poster della prima candidatura di Berlusconi affisso per strada e l'ho attaccato in camera mia. A dodici anni si crede davvero a tutto!

To Hell and back... perhaps

2011-06-26T10:55:00.001+02:00

A Desperation c'è l'Inferno in terra. Si chiama AGENZIA DELLE ENTRATE.

Si tratta di un edificio a base circolare, un semicerchio satanico, un girone in cemento armato e maiolica pronto a ospitare povere anime.

Ai reclusi è riservata una punizione esemplare per aver vissuto in maniera troppo frenetica la loro esistenza: una lenta agonia che si consuma e si rigenera in una continua, estenuante attesa.

L'AGENZIA ingoia i condannati con la vaga promessa di libertà futura, ma la verità è che nessuno di loro troverà mai la via d'uscita.

Gli aguzzini - flemmatici e rilassati - si ergono dalle loro postazioni, incuranti e, anzi, compiaciuti dagli affanni delle vittime che moribonde strisciano supplicando per un briciolo di attenzione.

In questo girone infernale non c'è posto per la pietà: le anime, perdute nel labirinto di un tempo che non scorre mai, sventolano i loro biglietti a garanzia dell'assoluzione che aspettano da ore, ma che non arriverà.

Acquisita la consapevolezza che quel meccanismo non troverà soluzione se non nella loro stessa pena, trovano conforto nell'autoflagellazione.

Inchiodati alle sedie in finta pelle - coordinata con gli sportelli degli aguzzini - i prigionieri inventano nuovi modi per soffrire: ginocchiate sui denti, compressione violenta e costante sui bulbi oculari alternata a quella dei testicoli, chiusura delle dita nella porta d'entrata, tagli da cartoncino tra dito e dito del piede, sulla lingua e in variante anche sul retro della caviglia, automorsicamento dell'interno guancia e, per finire in bellezza, smignolate a sorpresa sugli angoli degli armadietti.

Io personalmente ho deciso di pestare un bruco assassino. E aspettare.

Voi, quanti e quali inferni in terra conoscete?

Ricette cibernetiche: spaghetti grattuggiati

2011-06-21T12:30:00.000+02:00

Buongiorno e benvenuti nel mio laboratorio!

Oggi ho in serbo per voi qualcosa di speciale, qualcosa di immancabile nelle cucine italiane: la pasta!

La ricetta che vi propongo ha la doppia caratteristica di essere sia ottima nella sua tradizionalità che pratica nell'offrire un nuovo metodo di assunzione.

Basta con queste forchette!

Addio allo scomodo arrotolare spaghetti, che non solo causa gravi lussazioni al polso ma danneggia le nostre camice - appena lavate - schizzando a destra e a manca!

Ma veniamo pure alla spiegazione.

SPAGHETTI GRATTUGGIATI

Prendete degli spaghetti (la quantità è ovviamente a scelta) e munitevi innanzitutto di guanti da fabbro, una pinza e una normale grattugia.

Mettete l'acqua sul fuoco, portate a ebollizione e salate. Non appena avrete salato, buttate gli spaghetti - interi e non spezzati - e lasciateli in ebollizione circa 10, al massimo 15 SECONDI.

Velocemente estraeteli dalla pentola con la pinza e afferrate il fascio intero con la mano munita del guanto da fabbro.

Divertitevi quindi a grattuggiarli stando attenti però alle dita.

Una volta terminata l'operazione potrete impiattare, servire con un condimento a scelta (suggeriamo pesto alla genovese, che si accompagna ottimamente alla pasta lunga) e finalmente mangiare gli spaghetti col cucchiaio!

Buon appetito!

Ricette cibernetiche: crostini di dado

2011-06-17T12:30:00.001+02:00

Buongiorno e bentornati nel mio laboratorio!

La ricetta di oggi è qualcosa che non faticherei a definire repellente.

Ottima come spuntino pre-serale, come accompagnamento di fronte a un bel film o come stuzzichino per gli ospiti alle vostre feste, è facile da realizzare e abbastanza veloce.

CROSTINI DI DADO

Prendete dei dadi Knorr (la quantità varia a seconda delle occasioni e del vostro appetito).

Riempite la friggitrice che vi hanno regalato al matrimonio e che non avete mai usato e riempitela ben bene di olio di semi di girasole.

Ora fate riscaldare l'olio fino alla temperatura necessaria e buttate i dadi (un po' alla volta) direttamente nel cestello, così come escono dalla scatola.

Da parte avrete già preparato una terrina foderata di carta assorbente, per rendere i vostri crostini più leggeri e croccanti.

Quando ritenete che i dadi siano fritti a dovere procedete scolandoli con attenzione all'interno della terrina di cui sopra e continuate così fino a che non avrete finito tutte le scatole a vostra disposizione.

Serviteli direttamente nella terrina oppure su un piatto di portata e preoccupatevi di aver preparato ABBONDANTI bevande d'accompagnamento.

Buon appetito!

Epistassi

2011-06-16T21:00:00.002+02:00

Il Deforme dentro me

ha cominciato

a sanguinare.

Lentamente

perché lui

non sa esagerare.

A gocce

come l'olio

dosa il suo dolore

ché nemmeno il pianto

gli è amico

solo Oblìo e Noia

padre e madre

di quel buio antico.

Il Deforme dentro me

ha cominciato a parlare

ma di ascoltare

non ne vuole sapere.

Ricette cibernetiche: minestra di acqua

2011-06-15T12:30:00.003+02:00

Benvenuti nel mio laboratorio!

In quanto cyborg non dispongo di una cucina, ma desidero ugualmente condividere e diffondere la serie delle mie ricette cibernetiche, solo per veri buongustai.

Mi sembra il caso di sottolineare non solo la facilità di questi piatti basilari, ma soprattutto la loro inutilità.

Il piatto di oggi è di una banalità imbarazzante, quindi tutti ai fornelli!

MINESTRA DI ACQUA

Prendete una pentola. Riempitela di acqua e mettetela sul fuoco.

Non appena bolle, salate, pepate e cucinate a fuoco medio per circa 10 min., mescolando di tanto in tanto.

Quando sarà pronta, servitela in tavola accompagnata a degli ottimi crostini di pane (si trovano al supermercato oppure si possono fare in casa).

Buon appetito!

La posta di Gesù: fare coming out

2011-06-14T18:30:00.001+02:00

Carissimo Gè,

sono un tuo affezionatissimo lettore e non manco mai di leggere la tua rubrica che aspetto sempre con curiosità!

Sono un tuo grande fan, giuro!

Vengo direttamente al dunque perché non voglio farti perdere il tuo preziosissimo tempo.

Ho 19 anni e da quando sono "sessualmente attivo" (la prima volta è stata l'anno scorso, con la mia ex-ragazza) sento che in me qualcosa non va.

In realtà fin dall'adolescenza ho avuto dei sospetti sulla mia eterosessualità ed è già da qualche mese che ho cominciato a sperimentare verso "l'altra sponda".

Insomma, ho capito di essere gay e non voglio più nasconderlo, però so che sarà difficile dirlo ai miei cari e ho bisogno di un tuo consiglio.

Ti prego Gè, dimmi come posso fare per non farli soffrire e per farmi accettare.

Il tuo fan numero uno

Giò

Caro Giò,

ma che simpatico soprannome, assomiglia al mio!! ^_^

Come fan numero uno della mia rubrica (e di me u_u) meriti il mio rispetto e la mia più sincera amicizia, però devo ammettere che con la tua lettera mi hai un po' spiazzato.

Intanto dovrei già arrabbiarmi con te per aver fatto "la parola che non si può dire" prima del matrimonio! Credimi, non è che io sia invidioso è proprio che qui escono pazzi quando sentono questa cosa, ma io che sono giovane voglio venirti incontro e cercare di accettare anche queste novità ultramoderne. <_<

Ma veniamo al problema principale della tua lettera che mi ha confuso non poco.

Cioè, ma tu, quando dici GAY intendi dire proprio quello che penso io? No perché, qua da noi li chiamiamo froci, però da quando ho avuto il permesso di usare facebook sto imparando un sacco di cose, quindi penso di aver capito giusto! :)

Tu lo sai vero che cosa fanno gli OMOSESSUALI? Cioè, non vorrei sconvolgerti, ma tu sai che loro mettono "quello che non si può dire" dentro al "quell'altro che non si può dire e che di solito serve per la cacca"?

Cioè CACCA, non so se mi spiego! O_O'

Forse dovresti preoccuparti di questo, prima di preoccuparti se dirlo ai tuoi genitori.

Riflettici bene: CACCA!

Tuo

Gesù

Equazione stellare

2011-06-11T11:45:00.002+02:00

L'equazione che sentivo il bisogno di divulgare questa mattina è la seguente:

"Un trekker può apprezzare anche la saga di Star Wars, ma un warsiano non può mai apprezzare Star Trek".

Che si può riassumere anche nella formula:

Trekker = V ≠ Star Wars Ʌ Warsiano !Ǝ = Star Trek

Ecco, voi che invece il sabato avete ben altro da fare e vi divertite/fate cose/vedete gente, ditemi cosa ne pensate (potete, anzi DOVETE, anche insultarmi) e poi continuate a fare/divertirvi/girare/alcolizzarvi/smazzare/trombare come se non vi avessi mai interrotti.

Ciao!

REC 2 (2009)

2011-06-08T12:30:00.001+02:00

Paese: Spagna

Genere: horror

Regia: Jaume Balaguerò, Paco Plaza

Soggetto: Jaume Balaguerò, Paco Plaza, Luiso Berdejo

Protagonisti: Manuela Velasco, Jonathan Mellor, Oscar Zafra

Trama:

Barcellona, Spagna.

In un palazzo che si affaccia su La Rambla, i condòmini, esasperati dal continuo viavai turistico e dal puttanaio generale che si scatena ogni notte sulla passeggiata più famosa della Spagna, stanno uscendo pazzi.

La portinaia al piano terra passa le giornate a lavare i pavimenti e le scale, bastonando con lo scopettone chiunque passi e lasci pecche per terra. La signora Gutierrez - l'inquilina del primo piano - intrattiene l'intero condominio ogni sera con le sue performance sessuali a orgasmi multipli che rimbombano sulla tromba delle scale. Dal canto suo, il signor Garcìa al secondo piano aziona la lavatrice ogni notte all'una, per vendicarsi, a suo dire, della vedova allegra Perez che al terzo piano fa avanti e indietro con gli zoccoli di legno.

Nel frattempo, i figli della portinaia, Pablito, Chiquita e Pochito decidono di registrare le baruffe condominiali per postarle su YouTube (LosTubos, in spagnolo) e divertirsi coi loro amichetti.

Commento:

Eravamo tutti convinti che si trattasse di contagio virale-muta-zombie stile 28 giorni dopo, invece era la solita possessione demoniaca. No, aspe'...

Invece si trattava di un vermone alieno parassita che trasmetteva un virus zombificante a chi veniva morso. No, però, neanche così va bene...

Invece si trattava di un vermone di origine SCONOSCIUTA che trasmetteva SIA un virus zombificante a chi veniva morso, SIA una specie di possessione demoniaca che poteva essere guarita con un antidoto ematico.

Insomma, non sappiamo se il prossimo inverno in farmacia troveremo il vaccino anti-satana, certo è che questi spagnoli hanno una bella fantasia e un bel modo di complicare le cose.

Io speravo che il mostro dell'attico si rifacesse le zinne per interpretare il secondo capitolo, visto il successo ottenuto. Bisogna cavalcare l'onda!

Anche l'horror spagnolo, dopo quello italiano e quello francese è morto. Ora attendiamo tutti con ottimismo l'horror africano, che dicono sia una ficata.

Una al giorno: la setta dei nani da giardino

2011-06-04T11:15:00.001+02:00

Sono sette e sono una setta.

C'è pure la vergine, pronta al sacrificio.

Si trovano lì da un paio d'anni, ma nessuno dei vicini sembra averci fatto caso. Sospetto ne abbiano paura.

Una volta i nani da giardino si limitavano a bivaccare, sparsi casualmente tra cespugli e aiuole fiorite, e il massimo che chiedevano dalla vita erano giornate di sole e, se possibile, niente cani nei paraggi.

Ma da qualche anno si sono, come dire, avvicinati, riuniti. All'inizio non lo notavo, ero convinta riguardasse una qualche ristrutturazione del giardino. Un normale abbellimento urbano.

Sono comparsi anche dei cumuli di sassi, chiaro simbolo di un qualche culto pagano. E adesso se ne stanno lì imperturbabili, indisturbati attorno a quello che deve essere il simbolo della loro venerazione. Un pino.

Suppongo abbiano instaurato un regime di terrore nel condominio accanto al mio e vogliano espanderlo su tutto il vicinato. Non si spiegano in altro modo alcuni fatti assai bizzarri e preoccupanti.

L'altro giorno ho notato la vecchia ciabatta che abita al primo piano - proprio di fronte al mio appartamento - mentre raccoglieva dei mozziconi di sigaretta dietro alla postazione di Gongolo e timida appoggiava un piccolo posacenere ai suoi piedi. Invece, quel bastardo di un cane che mi abbaia ogni volta che passo davanti al cortile, la settimana scorsa se ne scappava guaendo con la coda tra le gambe, dopo che l'avevo visto aggirarsi dalle parti del circolo nanico.

L'anno scorso qualcuno ha rubato la spazzola del mio tergilunotto. Ho creduto si trattasse di qualche vandalo, di qualcuno povero in canna da non avere nemmeno i soldi per un tergicristallo posteriore. Ma qualche giorno dopo, quando ho trovato un biglietto sul parabrezza con la richiesta di non parcheggiare più in quel posto, ho capito: i nani mi stavano minacciando.

Non è consigliabile mettersi contro di loro, lo insegna la storia e, se non bastasse, chiedetevi perché sono così tanti, sparsi in tutto il mondo e nessuno ricorda di averne mai acquistato uno.

Denti: il grande inganno.

2011-06-01T18:40:00.001+02:00

PREMESSA

Gli esseri umani sono particolari. I loro desideri, se possibile, lo sono ancora di più.

C'è chi muore dalla voglia di fare sesso con tre scimmie, e chi un bel giorno si alza e decide che è giunta l'ora di una bella pulizia dentale. Strani, strani desideri.
Il dentista. Una figura arcaica che, dalla notte dei tempi, semina il terrore tra i popoli di qualunque razza e cultura.
Dal primo essere antropomorfo, che si divertiva a pestare con una pietra appuntita sugli incisivi dei suoi compagni bipedi, ai dentisti moderni ne è passata di acqua sotto i ponti ma, nonostante gli sforzi per rivalutare la professione, è noto a tutti il sadico divertimento che ne traggono.
Quello che non sappiamo, quello che da comuni consumatori di smalto ignoriamo, è la terrificante verità che si cela in ogni studio dentistico, laddove affidiamo le nostre fauci malate, speranzosi e inconsapevoli.

IL COMPLOTTO

Alla Scuola per dentisti, dopo i primi test di orientamento, a ogni aspirante medico viene affidato un "piccolo dentista", una manovalanza dentaria dalle microbiche dimensioni, un operaio che per tutta la sua esistenza accompagnerà il "grande dentista".
Non c'è nulla di cui stupirsi. Queste scuole sono così specializzate, così evolute, che sono perfettamente equipaggiate per ospitare e istruire entrambe le categorie.
Aule attrezzate come in ogni università ma con accanto aule piccole, piccolissime. In pratica scatole da scarpe con banchi minuscoli e strumenti di lavoro e studio ancora più infimi, atte a ospitare le lezioni dei "piccoli dentisti". E fin dai primi giorni di affidamento, ogni "grande dentista" dovrà giurare di prendersi cura, per il resto della propria vita, del suo aiutante.
L'oscuro segreto che unisce queste due figure sarà mantenuto fin nella tomba. Una di dimensioni normali e una quasi invisibile a occhio nudo, proprio accanto alla prima.
Un pesante mistero - necessario a entrambe le parti - da preservare per un'intera esistenza, e oltre.

IL GRANDE INGANNO

I desideri degli uomini sono strani. Alle volte spingono ad agire contro natura.
Quando ci sottoponiamo a una pulizia dentale non sappiamo a cosa andiamo in contro. Crediamo ingenuamente che la cosa peggiore che possa capitare sia la scoperta di qualche infida carie, nascosta tra dente e dente, in attesa di esplodere.

Stesi inermi su un lettino scomodo e inospitale, regrediti a uno stadio neonatale, dove l'unica maniera che abbiamo per comunicare è attraverso grugniti, gorgoglii e urla accennate, non ci accorgiamo di cosa avviene proprio dietro di noi.
I banchi di lavoro dei nostri dentisti sono sempre nascosti dietro al lettino.
Innocenti come verginelle spaventate, attendiamo con le mandibole slogate ma, alle nostre spalle la congiura ha inizio.
E così mentre pensiamo che di lì a pochi minuti la nostra angoscia finirà, in realtà è solo l'inizio di un lungo, inesorabile precipizio. Il crudele medico lavora di spazzole e cartine, ci va giù pesante con lo sbiancante e mentre affonda fino al gomito dentro la nostra gola, qualcuno - l'ignobile aiuto-dentista - si piazza nella nostra bocca, alla ricerca di una dimora per le prossime settimane.
Nel bel mezzo della notte, qualche settimana dopo, veniamo risvegliati da bombardamenti a raffica, guerre di secessione che si svolgono all'interno delle nostre gengive e nervi dentali che vengono suonati come contrabbassi jazz. Il tutto, inspiegabilmente, dopo un'accurata pulizia dei denti.

L'EPILOGO

"Oooh, vediamo qua cos'ha combinato. MH! AH!"
"Mmpfhfm gghdnmpff mmpppff..."
"Mmmmhh... ahi ahi ahi! Qui c'è una carie grossa come il traforo del Monte Bianco! Strano non averla vista l'ultima volta..."
"Mhhhh... ghghgggfffmm... ffffff..."
"Non si preoccupi. Sistemiamo tutto NOI."

I'm a cyborg but that's ok

2011-05-31T22:00:00.001+02:00

Stamattina una mosca

col suo bacio
mi ha destata.

Seguitava a passeggiare

a spiare

tra le sacre ciglia

di un occhio chiuso

ancora illuso.

Le ho intimato di lasciarmi

ché il mio amore

non l'avrebbe soddisfatta

e nemmeno l'odore

le sarebbe bastato.

Cacciava senza sosta

quei bei sogni ballerini

zigzagando tra le dita

di un piede stanco

ancora bianco.

Tra lenzuola e

vuoti di memoria

indugiava la lasciva

provocando col suo fiato

la mia mano affamata.

Il suo epilogo

con un tonfo è arrivato

e il peso

di un libro ingiallito

non ancora finito.

Gang Bang - Chuck Palahniuk

2011-05-25T21:00:00.002+02:00

"Non lo sai?" dice Sheila. "Chi è danneggiato ama chi è danneggiato."

Cassie Wright, regina leggendaria del porno, decide di chiudere in "bellezza" la sua carriera battendo il record mondiale di Gang Bang e di farne un film. Il suo obiettivo è quanto mai ambizioso: 600 uomini. Il libro si basa su quanto dicono, pensano e fanno Mr. 72, Mr. 137, e Mr. 600 che attendono il loro turno in una stanza assai affollata e rumorosa. Uno dei tre uomini su cui si basa la storia dice di essere il figlio di Cassie che cerca disperatamente di mettersi in contatto con la madre dopo che lei lo ha abbandonato da piccolo. Ma le cose stanno davvero così?

Immaginate Federico Moccia narrarvi una storia ambientata su un set pornografico. E' un compito difficile ma con un po' di fantasia possiamo riuscirci. Ora provate a pensare a Fabio Volo prodursi nello stesso esercizio. Forse ci riuscirebbe anche meglio di Moccia e con molti adolescenti in meno, ma sarebbe comunque complicato.

Supponete invece che ci sia Chuck Palahniuk di fronte alla macchina da scrivere. Perfetto, no?

Ideale, forse troppo.

Il problema di Palahniuk, da qualche anno, è che tutti stanno lì a ripetergli che non è più il Palahniuk di una volta, e quello che mi auguro io invece è che al vecchio Chuck continui a non fregargli un beneamato cazzo di questi pipponi da ultra-intellettuali. Però se non fosse così...

Se non fosse così - e sto solo ipotizzando, eh - potrebbe anche darsi che l'autore di Invisible Monsters, di Choke e di... sì, lo sto per dire, tenetevi forte tutti perché a me è piaciuto e anche tanto e anche il film... Fight Club, sia un tipo sensibile, il vero artista insicuro e autocritico e magari, ripeto MAGARI, la notte stia sveglio a pensarci, a quei giudizi.

E può anche succedere che, in fase di bassa inventiva, decida di appigliarsi a qualcosa che creativamente parlando conosce bene, decida di muoversi in un ambiente sicuro, dove la sua penna possa scorrere liscia come l'olio.

E cosa di più maniacale, sconcio, irriverente ci può essere se non un set cinematografico porno che, in realtà, non è altro che una stanza soffocante, appiccicaticcia e puzzolente, dove ambientare l'intero romanzo per la durata di tutte le sue 208 pagine? La critica che si può muovere a Palahniuk in questo caso è di aver giocato sporco, di aver barato in un certo senso, di aver puntato sul cavallo vincente cercando di evitare il rischio, fregandosi però con le sue stesse mani.

Dal punto di vista letterario è un lavoro coi fiocchi. Il libro si legge d'un fiato, si triturano le pagine parola dopo parola perché l'autore è bravo - sempre più bravo - a richiamare l'attenzione del lettore su spunti in apparenza vaghi ma via via sempre più completi.

Così come è attento a non dimenticare le citazioni, gli aneddoti che, negli anni, hanno contraddistinto la sua letteratura, ponendo il lettore sempre nella condizione di impedirsi di verificare la veridicità di certe storie, perché in fondo è giusto accettare e godere di certe intuizioni geniali senza farsi troppe domande.

I protagonisti, seppur saturi di quegli aspetti cari a Palahniuk, non stancano né deludono le aspettative, ma... sono proprio le riconferme che, in questo caso, deludono.

Quel figlio di buona donna sa il fatto suo, gestisce le chiavi del castello con parsimonia e decide di farci entrare solo quando vuole lui ma è proprio questo che, a un lettore abituato, non va più bene. Se prendessimo un verginello, uno che di Palahniuk non ha mai letto nulla e gli regalassimo Gang Bang, potremmo star pur certi che - anche nel caso non fosse il suo genere - ne rimarrebbe incuriosito, lo leggerebbe con gusto. SI DIVERTIREBBE.

Questo è quanto manca a chi, invece, "esce con Chuck dai tempi del liceo": non gode più. Lo ama, ma non gode più di tanto.

E hai voglia a parlare di cazzi e fighe, di culi cadenti e di preservativi al gusto pino. Quello che il fan di Palahniuk vuole è il sangue versato, parola dopo parola, pagina dopo pagina. Questo è quello che ogni fan vuole.

Invece Chuck cosa fa? Ci propina un compito davvero ben fatto, confezionato a dovere ma niente di più e andrebbe anche bene se non fosse per una cosa, quell'unico maledetto fatto: la mancanza di poesia. La profondità, il dolore a cui ci ha abituati, con cui ci ha viziato, in quest'opera mancano quasi completamente. Quella sofferenza, quella compassione che sembra provare per ogni protagonista, in Gang Bang non esistono e l'indulgere su certi aspetti che, al contrario, esistono solo a contorno di personalità, a ben guardare superficiali, lascia un vuoto difficile da colmare.

Consigliato a chi il Chuck lo ama a prescindere; per i verginelli invece un bel "è ora di svegliarsi!", però sicuramente non il primo, né il secondo.

Quello che faccio, quando non faccio quello che faccio

2011-05-23T19:30:00.002+02:00

Sono in latitanza da alcuni giorni, lo so.

La parte buona di me suggerisce una tattica difensiva ed evasiva, ma la parte cattiva di me - che è la predominante e, ammettiamolo, la più figa - dice che me ne devo sbattere le balle.

E dunque.

Più che altro ho lavorato e il lavoro mi stressa, mi toglie le forze e il soffio vitale che alimenta la mia creatività e blah blah blah... e noi artisti blah blah blah... e sono brava solo io blah blah blah, sì insomma tutte quelle cose che a certuni piace raccontare, manco fossero vere.
E poi, checcazzo, è un sacco di tempo che non trovo un po' di ganja e la Sambuca costa troppo.
E quindi.

Non che me ne sia stata con le mani in mano eh, chevvelodicoaffare! Ho mangiato un sacco di panini con la marmellata. Mica una marmellata normale: quella di fragole.
E ho guardato la tivì. Non la mia che, come i vecchi afecionados già sapranno, è spenta dal trenta novembre dello scorso anno (il giorno della liberazione), ma quella a casa dei miei e ho scoperto che ormai il palinsesto televisivo brulica di gay e di cuochi.

Cuochi maschi e gay maschi, guarda un po'.

Certo, per alcuni dev'essere ributtante pensare di vedere in televisione delle cuoche, magari con delle belle tettone da zia e dei fianchi da farci il giro attorno finché non ci si stanca, e delle lesbiche ché con le loro camice a quadratoni e le pettinature da guardia forestale non sono per niente chic. Che mondo pazzerello!

Ho scritto un sacco di post, anzi, di mezzi post, tutti lì in bacheca in versione bozza scritto in arancione a ricordarmi ogni volta di quanto sia pigra. Ma in fondo so che mi amate anche per questo.

Ho letto Gang Bang, del mio caro Palahniuk, ma non ve ne parlerò ché ho intenzione di farci una rece. Certo non il migliore Palahnchuck (come dice il mio amico Crescizz, cerchiamo di perdonarlo tutti insieme), ma sempre in grado di di disgustarti e ammaliarti come nessuno.

Al momento invece sto leggendo Sesso e lucertole a Melancholy Cove e per quanto ci siano sia personaggi che situazioni molto validi, il libro non ingrana, non fa per me. Penso di aver capito anche il perché. E' la scrittura, lo stile che definirei piatto, didascalico. Non ha quel guizzo, quella luccicanza e, insomma, sto facendo una gran fatica. Però sulla quarta di copertina ci sono enfatici commenti tra cui: "Uno scrittore folle, esilarante, un Chuck Palahniuk più fresco e senza freni inibitori", bene, grazie. Io gli cagherei in bocca a quelli che scrivono 'ste fregnacce!

Vedremo come va a finire, non vorrei mai che si arrivasse a questo punto, vi terrò informati. (no, non lo farò, ma voi illudetevi pure)

Ieri al mercato ho comprato un SuperTele. Rosso. Tornando alla macchina non ho resistito e per tutto il tragitto l'ho fatto rimbalzare sfidando i peggiori nemici del pallone mega-leggero: il vento e le crepe del marciapiede. Orgogliosa me ne sono tornata a casa e quasi quasi ci scrivevo un post sul SuperTele e la sua importanza storica, ma dovevo lavorare.

Stamattina avevo l'avambraccio semi immobilizzato. Inconvenienti dell'anzianità.

Dedicato a Mr Blogger

2011-05-14T10:04:00.002+02:00

Il mio funcool-premio

2011-05-11T20:00:00.001+02:00

È mio! È solo mio!

Nessun altro ce l'ha!

È original by gelostellato e ce l'ho solo io!

È MIA!

PUPAZZI DI VEGLIA

Immobili nel giorno

In cui i propositi,

Canuti,

Hanno avuto per lapide

Un sorriso

E per verme il trillo

Della sveglia.

Pupazzi di veglia,

Fiato sui muri,

Arrampicati e sterili,

Inseguiti dai rammendi,

Dalle cicatrici,

Dall’approssimazione,

È forse tutto qui, ciò che siamo?

Senza code per

Colpire,

Le dita sempre sporche di tasti,

I pensieri al riparo;

Strappate le gambe

E le corde,

Incespichiamo,

Cercando di fare di un arco

Una spada.

Insidious (2010)

2011-05-11T09:20:00.001+02:00

Paese: U.S.A.

Genere: Horror, Thriller

Regia: James Wan

Sceneggiatura: Leigh Whannell

Cast: Patrick Wilson, Rose Byrne, Ty Simpkins

Oddio. Oh no! NO!

O madonnamadonnamadonna! Cristo!

No cazzo, noooo! Ma vaffanculo!

E adesso? No, di nuovo no!!!

Porcocazzo! Vaffanculomerda!

Oddiooddio cos'è!? Dov'è??

No! Non entrare lì! Ecco, ecco adesso vedrai, si gira ed è lì.

No, no cazzo no! Basta non ce la faccio, datemi tregua!

AH!

Ma perché, perché?

Bambinodimerda bambinodimerda ti odio!

Cazzo cos'era?! L'hai visto?? Oddiomadonnasaura!

Fottiti James Wan! Muori!

No eh, no la vecchia. NO!

No, ti prego no... oddio ho male al petto...

Ecco, ecco adesso come faccio a sopravvivere alla notte?

Vaffanculo casa di merda!

Ohmamma la vecchia la vecchia!

Aiuto.

E adesso guardatelo anche voi brutti stronzi!

La posta di Gesù: un segreto angosciante

2011-05-10T18:30:00.001+02:00

Caro Gesù,
sono Giovanni (Jo per gli amici, tu puoi chiamarmi così).
Ho 22 anni e sono disoccupato. Proprio per questo, e per la mia indole un po' narcisista, ho deciso di tentare la fortuna e di partecipare a "Uomini e Donne". Io adoro Maria!!!

Sono un ragazzo di bella presenza e vado in palestra cinque giorni alla settimana per mantere un fisico atletico, quindi sono sicuro di passare il provino!
Ma ho un problema che mi assilla.
Per mia natura sono un tipo molto sincero e temo che, nel corso della trasmissione, il mio segreto possa essere svelato.

Sono vergine Gesù. Come posso fare?
Dovrei mentire secondo te? Oppure trovare il "modo" per risolvere alla svelta il problema e non rischiare di venire sgamato alla prima domanda?!
Ti prego Gesù, dammi un consiglio.

Ciao Jo

Caro Jo,
ma lo sai che sei davvero simpatico?! ^^
Grazie, grazie tante per tutto l'affetto che dimostri verso mia madre! D'altra parte la mamma è sempre la mamma, ma come la mia... vuoi mettere?! XD

Senti, io non ho ben capito cosa devi fare nè mi è ben chiaro quale sia il tuo problema.
In fondo cosa c'è di male nell'essere vergine? Io sono capricorno, e va bene che siamo timidi e orgogliosi, ma mica mi posso complexare per questo, no? Anche tu avrai i tuoi difetti, ma anche i tuoi pregi, quindi credi in te!

Non dovrei dirlo, perchè qui da noi è proibito, ma io leggo l'oroscopo. Alla faccia di mio papà che dice che sono solo str...ate pagane! Per me invece, ne sanno alla grande, specie quello strano tipo, Paolo Fox, che mia mamma ha detto che non devo guardare, sennò divento come lui.

Ecco, comunque tu non farti problemi. Ogni segno zodiacale ha il diritto di essere com'è!

A presto tuo
Gesù (Gè, per gli amici)

Brothers (2009)

2011-05-04T00:00:00.000+02:00

Paese: Stati Uniti, Regno Unito
Genere: drammatico
Regia: Jim Sheridan
Sceneggiatura: David Benioff
Protagonisti: Tobey Maguire, Natalie Portman, Jake Gyllenhaal

Trama:

Da qualche parte in USA: Tobey Maguire da qualche anno ha smesso la maglia di Spiderman ma non per questo rinuncia ai suoi pettorali che, anzi, sfodera a ogni inquadratura e pure in locandina. I suoi pettorali però non reggono il confronto con la statuaria bellezza di Jake Gyllenhaal e decidono pertanto di partire per l'Afghania, dove li aspetta un futuro migliore.

Jake Gyllenhaal - appena uscito di prigione - cerca in tutti i modi di farsi Natalie Portman e decide di ristrutturarle la cucina. Le mostra il suo martellone, ma niente da fare. Le sfodera la sua micidiale sparachiodi, ma nulla, lei non vuole capire. Le rigira sotto il naso la cazzuola e anche il metro flessibile, ma non c'è niente che la distolga dai pettorali di Maguire.

Da qualche parte in Afghania: i pettorali di Maguire nel frattempo sono caduti prigionieri dei cattivi con la barba che rivendicano il controllo sul loro paese. E quando, sotto le minacce e sotto i morsi della fame i pettorali sono ormai allo stremo delle forze, eccoti che finalmente arrivano i nostri, pronti a riportarli in patria! Ma casa non è più casa e i pettorali, ridotti a un mucchietto di peletti tristi e capezzoli inflacciditi, sclerano di brutto costringendo Maguire a non sbattere più le palpebre per gli ultimi quaranta minuti di film, almeno finché non riavranno indietro i loro stimolatori elettrici e il flacone bello pieno di anabolizzanti.

Commento:

Il pene di Jake Gyllenhaal!! Dove diavolo avete nascosto il pene gigante di Jake Gyllenhaal che mi avevate promesso!!??

Natalie Portman è una stronza e non me ne frega un cazzo se è la regina Amidala, è una gran stronza!

L'unico modo per peggiorare questo inutile film era utilizzare canzoni degli U2. Indovinate di chi è la colonna sonora.

Adesso, io non vorrei sembrare banale o retorica, però. In quel capolavoro di Buried il cattivo chiedeva il famoso "milione di soldi" e in quest'altro capolavoro il cattivone minaccia di tagliare la testa con una pistola... Allora, 'sti cattivoni saranno anche nomadi che vivono sgranocchiando le rocce del deserto afghano, non vestiranno Armani, si accoppieranno con le loro capre, però una cazzo di pistola è una cazzo di pistola e non ha la lama a meno che non sia una baionetta! Allora visto che non stanno combattendo la guerra di secessione o la rivoluzione francese, vogliamo per favore mettergli un po' meno barba e un po' più cervello ai cattivi??!!
Il pene di Jake Gyllenhaal, qualcuno me lo deve!

La posta di Gesù: la rubrica settimanale curata da Cristo

2011-05-02T00:15:00.000+02:00

Una mamma preoccupata

Caro Gesù,
sono una mamma di 47 anni di XXX e sono seriamente in pensiero per mia figlia Moira di 16. Da qualche tempo non comunica più con me o suo padre, non come faceva prima almeno. Inoltre sta sempre chiusa nella sua camera e appena le diciamo qualcosa si infuria mandandoci, scusa il termine, a cagare.

Non riesco a capire se ci nasconde qualcosa. Io penso che abbia cominciato a drogarsi, mentre suo padre, quell'idiota, scusa il termine, dice che è tutto normale e mi dà della nevrotica!

Non so come devo comportarmi, le altre mamme mi hanno suggerito di iscrivermi a facebook per controllarla, ma io ho dei dubbi. Non credo sia questo il modo giusto di procedere.
Ti prego Gesù, dimmi cosa posso fare, confido in Te.

Jenny64

Cara Jenny,
mi sembrava di aver capito che avessi 47 anni e non 64... Furbetta! XD
Non ti preoccupare per tua figlia Moira, in fondo anch'io a quell'età ho dato dei bei piensierini ai miei genitori ^-^!

Piuttosto stai controllando il suo ciclo? Te lo dico xché mamma aveva più o meno la sua età quando, sì insomma, le è successo qualcosa di strano e dopo un po' sono arrivato io, quindi prova a darci un occhio. Bè, non al ciclo vero e proprio, sì insomma, hai capito. XD
Magari cerca di vedere se le cresce il "seno", a quanto ne so è uno dei primi sintomi. A meno che non abbia iniziato a bere birra, che mi dicono faccia crescere, sì ecco, là davanti. Anke se io, a dirti la verità, a queste cose non credo... cioè, dài, una birra miracolosa! A me la racconti??!! -_-'

Invece per quanto riguarda facebook, mi spiace, ma non ne posso parlare. Papà ha proibito a tutti quassù di usarlo. Dice che ha a che fare col diavolo, il suo acerrimo nemico e quindi ti sconsiglio ankio di usarlo.

E per la droga... no, mi spiace, non so cosa sia. O___O

Spero di esserti stato d'aiuto, d'altronde sono qui per questo! ^^
A presto e, mi raccomando, cerca di comportarti bene e non usare più certe parolacce!
Tuo Gesù

RADIOHEAD: The King of Limbs

2011-05-01T10:24:00.002+02:00

Il nuovo album dei Testadiradio.

Fa vomitare il culo.

Compratelo, vi sfido!

Grilli per la testa

2011-04-22T11:40:00.005+02:00

Poesie morte

sui viali.

Mentre aspiro le ultime

sigalettere

il fumo forma parole

per me

che non ho più voce

e procedo

cercando di evitare

i grilli

che mi frullano per la testa.

Quel cane

che abbaia e che morde

al di là del selciato

mi somiglia

e mi saluta come se

ci avessero già presentato.

Sale nero

2011-04-17T17:00:00.001+02:00

Con il fiato polveroso

ho sussurrato alla sabbia

e al sale nero.

Le labbra

come aride lumache

sono fuggite

abbandonando solo

accenti e vocali

sul loro cammino

depositando

orme impercettibili

confessioni incomplete.

Il Mare

come antico censore

le ha trascinate con sé

annegando le mie parole

per nutrire

mute sirene.

Una al giorno: colla o collirio?

2011-04-11T15:15:00.003+02:00

La Cesara. Chissà se è successo anche a lei...

Rinite allergica, altrimenti detta raffreddore da fieno o meglio ancora: LALLERGIA.
Quando inizia la primavera e la gente che ti incontra ti squadra con disgusto misto a pena, l'unica cosa che puoi fare tra una soffiata di naso e uno starnuto incontrollato è affermare mestamente: "Eh, è arrivata LALLERGIA!" E sperare che chi ti sta di fronte sia una vittima a sua volta, o ti ritroverai circondato solo dalle tonnellate di fazzoletti mucosi che sei in grado di produrre.

Nelle notti di questa primavera esplosa con eccessivo calore, il sonno - già per sua natura effimero - viene interrotto dal solito starnuto, proprio nel momento propizio. Anche nel buio più profondo, ti accorgi che i tuoi occhi sono accartocciati in un groviglio di ciglia e lacrime, nient'altro che INCOLLATI. L'unica mossa che ancora ti è concessa è di avviarti traballante e infiacchito verso il frigorifero, dove ti è stato consigliato di tenere il collirio, per porre fine a quel prurito incontenibile.

E' solo nel momento in cui il tuo occhio destro - l'unico scampato al disastro - legge l'etichetta del flacone che tieni in mano, che capisci che non era il caso di tenere in frigo anche l'ADESIVO CIANOACRILICO ISTANT 60', che somiglia in maniera inquietante al caro, vecchio, Imidazyl A.

Kick-Ass (2010)

2011-04-07T10:20:00.001+02:00

Paese: U.S.A., Regno Unito

Genere: azione, supereroi, commedia

Regia: Matthew Vaughn

Soggetto: tratto dal fumetto di Mark Millar

Protagonisti: Aaron Johnson, Nicolas Cage, Christopher Mintz-Plasse, Chloe Moretz

Trama: ci sono un inglese, un francese e un italiano... no, no aspetta. Ci sono un cinese, un ebreo e un negro... no, no non va bene, forse era così, allora, c'è Pierino...

No, niente, non mi ricordo.

In ogni caso, era sicuramente una di queste storie più vecchie di me che fanno ridere solo i bambini, fate voi.

Commento: la mamma del protagonista muore all'inizio del film per aneurisma. Forse aveva appena visto Kick-Ass, e comunque anche il pubblico stramazza, uno dopo l'altro, durante la visione del film. Per noia. Perché anche la Corazzata Potemkin era "una cagata pazzesca", però almeno c'era l'occhio della madre!

Nicolas Cage. Vogliamo parlare di Nicolas Cage e il suo inesorabile cammino verso l'abbruttimento? Abbiamo accettato ormai da anni il suo odio per le basette, e va bene, però no, i baffi NO cazzo!

Ma se la bimbetta è troppo tosta per desiderare un cucciolo o una bratz, perché deve fare merenda con cioccolata e marshmallows? Un bel rum e pera magari? Una grappina? O meglio ancora: un Pampero da bere nei pejori bar de Caracas!

Nella colonna sonora c'è la canzone Make me wanna die. I Pretty Reckless hanno dichiarato di averla scritta immediatamente dopo aver visto il film.

La ridicola intervista: SIMONE CORA'

2011-04-04T19:33:00.000+02:00

Su questo blog avete imparato a conoscerlo come il “Corà” e avete, mi auguro, cominciato a disprezzarlo come faccio io e qualche altro migliaio di persone, venute tutte in contatto con lui, loro malgrado. Intasa la rete da qualche anno attraverso il suo personale blog – Welcome to Midian – nel quale va ripetendo sempre le stesse cose, in maniera disordinata solo per confonderci: scribacchino, blah blah blah timidone, roba metal, blah blah blah, cose splatter, giapponesi che mangiano sushi gigante, blah blah blah, cose nerd che capisco solo io eccetera eccetera.

In realtà, l’aspetto più interessante di questo personaggio, ma del quale per anni ha mantenuto stretto riserbo (almeno all’interno del mondo bloggaro), e che invece da quest’anno ha deciso di pubblicizzare senza mezze misure triturandoci i maroni (e siamo solo ad aprile), è la sua passione letteraria. Si tratta di un obiettivo di vita, un’aspirazione vera e propria alla quale si è dedicato negli ultimi anni, con costanza, arricchendosi e migliorandosi, lasciando molte volte il segno e scrivendo altre volte delle e vere proprie cagate. Il 29 marzo è uscito Maledette zanzare, romanzo d’esordio pubblicato in versione ebook con Edizioni XII, con tanto di copertina figosa che, diciamocela tutta, è il motivo per cui forse venderà qualche copia. Si è prestato alla mia prima intervista ridicolizzante conquistato dalla presuntuosa idea di essere il primo (spero) di una serie con cui mi piacerebbe allietare i vostri cuori e, a tal proposito, sarei onorata di intervistare (ridicolizzando) chiunque di voi avesse il piacere di chiedermelo.

Ma veniamo al dunque:
Simone Corà, nuova penna della scrittura horror italica, esordiente ma con un passato costellato di successi letterari, inventore di un genere mostrifico di nuova generazione, cosa pensi dei tuoi colleghi scrittorucoli perditempo, adesso che sei diventato famoso?

Muahahahah!

Maledette zanzare: è un titolo che nasconde un secondo significato, magari misogino, oppure è un reale disagio che voi abitanti della campagna dovete sopportare ogni estate?

Le zanzare qui da noi pesano tredici chili e hanno pungiglioni lunghi mezzo metro. D’estate è necessario sbarrare le finestre con assi di legno, e non bisogna lasciare fessure: quei pungiglioni entrano dappertutto. “Maledette” è un eufemismo, non credevo fosse il caso di essere volgare, soprattutto pensando al fatto che, qui in campagna, la volgarità raggiunge vette che voi gente di città non potete nemmeno immaginare. Quanto meno, quando di sera le zanzare arrivano sbattendo quell’apertura alare di più di un metro, fanno un bel fresco.

Sei gay?

Be’, anche se mi vesto da Lara Croft ai cosplay non significa che sia gay!!!!!!

Quel naso è tuo, oppure lo indossi per allontanare le fan?

Chiaramente la seconda che hai detto, quando produco la mia arte non posso avere distrazioni, e le orde di femmine urlanti è meglio che stiano distanti. D’altronde, scrivo per loro, ma se loro mi importunano come faccio a scrivere?

Quindi, non hai mai avuto una ragazza.

Certo, ben più di una. Le tengo tutte in un cassetto apposito, anche se ho fatto un po’ di fatica a farcele stare e, quando le ho tagliate, ho dovuto gettare via qualche pezzo in più. Hanno sporcato parecchio, devo dire. Sto meditando di acquistare un comodino esclusivamente per loro, tu che ne pensi?

Quando scriverai un libro “vero”, ti deciderai a cambiare nome con uno più serio, più realistico di Simone Corà che suona palesemente inventato?

Il mio è un libro “vero”. Quelle zanzare giganti esistono realmente, non dirmi che hai dei dubbi. Se vuoi puoi venire qui in campagna, a constatare di persona. Certo, dovresti imparare un po’ di sano dialetto, ché qua l’italiano mica lo conoscono e al massimo comunicano per bestemmie. Per quanto riguarda il mio nome, ce l'ho da quando sono nato e, se un giorno mai firmerò degli autografi, cambiandolo potrei andare in confusione.

Scrivendo Maledette zanzare, hai avuto la sensazione che potesse essere finalmente il libro della svolta oppure era la solita cazzata buttata là e ha avuto una botta di culo?

Ma senza essere volgare non riesci proprio a scrivere?

Quante copie del tuo libro comprerai “anonimamente” pur di far vedere che qualcosa sei riuscito a vendere?

Non credo sia necessario, dato che so che tu ne ha acquistate 231 prima di capire che il libro non era stampato su carta, bensì un ebook, ed era inutile aspettare il postino con le braccia conserte e battendo il piede. Colgo l’occasione per ringraziarti di cuore, a quanto pare sei la mia fan numero uno.

Hai mai sofferto del “blocco dello scrittore” o, in realtà, non ne sei mai uscito?

Più che altro, ho allenato per anni una squadra di scimmie in modo che scrivessero al posto mio, ma non ne è ancora uscito niente di buono. Non riesco a spiegare loro come accendere quel dannato computer.

Ma chi te l’ha chiesto?

Beppe, l’amico del Gino, quello di via Cazzola che è sempre in chiesa a pregare. Un giorno l’ho visto pieno di ferite, aveva un braccio ingessato e una benda su un occhio. Era l’unico sopravvissuto della sua famiglia a un attacco di zanzare, e mi fa: «Tu che sai l’italiano, perché non ci scrivi una storia?» Ci ho pensato un po’ su, ma la sua famiglia era un po’ noiosa, passava tutto il tempo in chiesa e non c’era mica tanto da scrivere. Così ho cambiato qualche cosa: ho ringiovanito sua moglie di vent’anni, l’ho smagrita di trenta chili, e ho tolto tutti i preti e le suore. La storia è venuta molto meglio, e così l’ho scritta.

No, intendevo proprio chi te l’ha chiesto. In generale.

Ma chi me l’ha chiesto cosa?

Lasciamo stare. Tra voi scrittori c’è una sorta di competizione, tipo chi scrive meglio, chi pubblica di più, chi vince più concorsi, o è sempre la solita questione del pene più grosso?

Pene?

Per finire, caro Corà, sono anni che leggo sul tuo blog “laureando agli sgoccioli”, ma è solo per darti un tono o sei veramente stupido?

Non so di cosa parli. Io zappo la terra tutto il giorno e ho dei calli grossi così.

Altitude (2010)

2011-04-01T06:00:00.000+02:00

Paese: USA, Canada
Genere: horror

Regia: Kaare Andrews

Sceneggiatura: Paul A. Birkett

Protagonisti: Jessica Lowndes, Julianna Guill

Trama: i Coldplay tengono un concerto in una qualche città in un qualche stato americano (ma tanto a noi checcene, là in mezzo, tra New York e Los Angeles, non c’è un beneamato cazzo!) o forse era il Canada, e per ringraziare i loro fan regaleranno i biglietti a quelli che troveranno il modo più originale per arrivare all’evento.
I protagonisti decidono allora di fare le cose in grande e affittano un aereo privato pilotato da un manichino della Upim.
Dopo mille traversie causate da ciclo mestruale, pubertà ritardata, chitarre scordate ed eccessiva secrezione sebacea, i nostri eroi arrivano all’agognata meta, sicuri di meritare il premio in palio. Si accorgono però solo in quel momento che i Coldplay NON sono i Linkin Park e tristi se ne tornano a casa, con le pive nel sacco.

Commento: i produttori non avevano abbastanza soldi per affittare la vera Megan Fox e quella che fa Hanna Montana (sempre che abbia un nome tutto suo), perciò hanno optato per le sosia ufficiali – molto quotate dalla rivista “Maggiorenni, fighe e poco costose” – ma pare che proprio questa scelta abbia precluso il successo del film.
I protagonisti maschili invece pare fossero attori veri ma, dopo la prima lettura del soggetto, non si sono più ripresentati. Quelli che vediamo nel film sono scimmie con la parrucca.
No, le tette della tipa non si vedono mai.
L’idea dei tentacoli giganti all’inizio non convinceva gli autori. Avevano provato con immense pinne di squalo, mega code di gambero e chele di granchio abnormi ma sembravano idee ridicole. Quelle.
A tutti i fan del cristianesimo che leggono in questo momento: Dio non né un polpo gigante, tranquilli.

Massì, FUNCOOL!

2011-03-28T20:00:00.002+02:00

Hey, mai sentito parlare di un certo Stelo Gelato?

Chi?

Massì dai. Lo scrittore! Il poeta! Un tipo strambo che pensa di star meglio con la barba, invece...

Ah! Tu intendi lo stronzone!! Ho capito, ma guarda che si chiama Gelo Stellato, anzi gelostellato (anche se mentre parliamo, tu non puoi capire la differenza). Ma che c'è? Che ha combinato stavolta?

Ma niente, non si capisce, pare voglia mandare tutti a fanculo...

Che?! Mavvà, ma che hai capito?! Lui manda tutti a FUNCOOL! E' un gioco di parole, sai, una cosa divertente che capiscono solo quelli della sua cricca e ogni anno è la stessa solfa: un concorso in cui devi scrivere una frase in una parola... no, 'spetta, un racconto in una frase.

Ahn, però!

Sembra facile, ma non lo è! E si vincono anche dei bei premiozzi sai? Aggratis!

Maddai!?

Anch'io ne ho vinto uno l'anno scorso. Un libro di Van de Sfroos. E' andato anche a Sanremo!!

Ma chi? Gelo?

Oddio, spero di no, mi dicono sia stonatissimo!

Ah. Allora, tu che fai? Partecipi anche quest'anno?

Bè io si, lo voglio anche quest'anno il bannerino, così mi vanto con gli amici!

Ma ti vanti di che?

Eh, bè... mi vanto, che cazzo vuoi?!

Vabbè, allora, ciao. Ci si becca in giro.

Ok, ciao! ...e questo, chi cazzo era?

UNA AL GIORNO

2011-03-28T11:00:00.001+02:00

Lo scricchiolio della vasca da bagno.

L'agonizzante presagio di un'inevitabile catastrofe.

L'avete mai notato? Mentre ci abbandoniamo all'esclusivo amplesso con l'acqua, qualcosa, sotto, trama contro di noi.

E' sottile, infido ma continuo. Logorante, come l'erosione del suolo.

Inizia con una leggera crepa, quasi una piega nel pallore della ceramica e non ci si fa caso. Poi un bel giorno uno schiocco richiama la nostra attenzione, ma saturi di schiuma e morbidezza, non ce ne curiamo troppo.

La fessura che da principio non abbiamo considerato si allargherà progressivamente e a ogni bagno si schiuderà sotto la nostra schiena.

Il giorno in cui, abbandonati al tepore fetale, la vasca si spezzerà all'improvviso e, come per magia rivelerà la sospetta mancanza di pavimento sottostante, sarà troppo tardi. Nulla potremo contro l'imbarazzante e avverso destino che ci trascinerà, assieme a qualche decina di litri d'acqua, nel bagno del piano di sotto.

E ignudi e mollicci ci troveremo a fissare, nel reciproco imbarazzo, il vicino di casa intento alla cacata quotidiana.

NB: L'immagine non c'entra un cacchio, ma mi faceva ridere.

IL BLOG RIAPRE

2011-03-27T18:00:00.001+02:00

ché tanto qui stiamo solo a girarci i pollici e quando dico stiamo, intendo sto.

Lo ammetto, dal giorno in cui ho appeso il cartello "CHIUSO PER FERIE" sul portone del blog, praticamente non ho fatto altro che pensare al blog.

Sì, è vero, ho riflettuto anche su un altro paio di cosette, ma mi trovo ancora nella situazione della cavia di laboratorio che sta cercando di trovare il pezzo di formaggio nel labirinto, quindi, nel frattempo, faccio qualcosa che mi piace.

Ho tagliato i capelli, se vi interessa conoscere le rilevanti novità nella mia vita, e sono stata a Torino for a couple of days, ma non sono riuscita a limonarmi nessuno dei Subsonica, quindi non ve ne parlerò.

Per il resto non è cambiato nulla. La rabbia c'è ancora, ma di quella - ormai ho capito - non posso fare a meno, alle volte è uno stimolo. E l'insonnia, oddio, di quella è meglio non parlare, però almeno ho smesso di preoccuparmi di avere un tumore al cervello. Non che abbia fatto visite o esami, semplicemente non sono più oppressa da quel costante pensiero che mi rubava vita e tempo.

E ho scritto un pochino, come non capitava da un bel po'.

Fuori cos'è successo?

Il Giappone ha tremato e tutti a dire ma che bravi 'sti giapponesi, guarda come sono dignitosi di fronte al dolore e alla morte, guarda loro come sono contenuti... Da un po' di anni va di moda sottolineare la DIGNITA' di fronte a eventi catastrofici o a traumi personali, come fosse diventato un sinonimo di DISTACCO. Invece è un sinonimo - se in questi termini si deve ragionare - di INTELLIGENZA nel non mettersi in piazza a vomitare il proprio tormento a favore di un pubblico non pagante. Il dispiacere si porta a casa e si divide coi propri cari, se ancora ce ne sono.

La Libia sta facendo quello che noi non abbiamo il coraggio di fare.

Il festival di Sanremo è stato vinto da un coglione che qualche anno fa voleva una donna donna donna donna con la gonna e soprattutto senza cervello.

Quel pazzo di Nick ha aperto un blog.

Il mio acerrimo nemico, il Corà, ha pubblicato il suo primo (e speriamo tutti ultimo) romanzo Maledette zanzare, e per questo subirà un'intervista ridicolizzante, su questo blog.

Se sia successo qualcos'altro non ne sono consapevole tanto ero occupata a mangiare schifezze e giocare all'ics bocs. Sì insomma, ho lavorato sodo per risolvere i miei dilemmi e venire fuori dalla gora dell'eterno fetore in cui bazzico da un po'.

Ma che ci volete fare, sono una fatalista!

IL BLOG NON CHIUDE

2011-02-13T16:37:00.003+01:00

ma si prende una pausa di riflessione, e così la sottoscritta.

Non so dirvi sinceramente il perché di questo blocco.

Forse ci sono troppe cose da fare, o meglio troppe poche e ciò è deprimente. Forse è la crisi dei trent'anni, arrivata con un anno di ritardo.

Forse è la rabbia che, negli ultimi tempi, ha di nuovo preso il sopravvento.

Forse è la testa, questa testa che non vuole funzionare come si deve e stanotte sembrava appartenere a qualcun altro.

Forse è il grigio di questi giorni. Un grigio infame che non vuole passare e lasciare libero sfogo, né al sole né a me.

Forse è il peso delle cose abbandonate o mai affrontate che è diventato insopportabile e deve, per forza, essere alleggerito.

Forse sono i denti, che si frantumano e fanno sembrare tutto tragico, o tragicomico.

Forse è la paura.

Vi chiedo scusa perché non so dare una spiegazione e chiedo scusa perché avevo fatto delle promesse, prima di tutto a me stessa e poi a voi, perché il blog è scambio e se manca uno dei contraenti, la cosa appare un po' disonesta.

Io aspetterò di tornare, vi prego solo di fare altrettanto.

Ciao.

UNA AL GIORNO

2011-02-05T00:45:00.002+01:00

E se bevendo il mio mezzo litro di tè bollente, seduta sul divano,

dovesse rompersi la tazza?

Se il manico, quell'infimo pezzetto di ceramica,

dovesse decidere di staccarsi proprio nel momento in cui

la mia mano si trovasse esattamente perpendicolare al mio inguine?

Ogni momento di relax è accompagnato da angoscia pura.

E il terrore si acuisce con la presenza di un PC sulle ginocchia

perché l'elettrocuzione è sempre dietro l'angolo.

Guasti quotidiani

2011-01-30T19:55:00.002+01:00

ATTENZIONE: SPOILER E ALTA VOLGARITA'

Il Cinema. La settima arte.

La gioia della sala proiezione, del buio, delle poltrone.

Il profumo dei pop-corn, delle caramelle e della coca cola.

E quando la pubblicità finisce, tutti si preparano ad assaporare il piacere dei trailer.

Tutti tranne me.

Maledetto spoileratore di merda!

Cosa ti ho fatto?!!

Cosa abbiamo fatto noi italiani per meritarci dei traileristi stronzi come te!!?

Sì bello, sto parlando con te!

Cos'ho fatto di male io per guadagnarmi il diritto di conoscere un film dall'inizio alla fine, senza nemmeno avere la possibilità di vederlo?!

Non basta doversi sorbire questi offensivi titoli in italiano, ora dobbiamo sopportare, muti, esempi di presa per il culo come questa ché - per carità - un film con un titolo del genere non è nemmeno classificabile, ma c'è Jake Gyllenhaal e magari gli si riesce a vedere una fetta di culo o mezzo pisello.

Invece no! Siccome adesso so che lui fa il piacione con tutte e poi si innamora della tipa più cessa e allora si redime, ma lei c'ha una malattia incurabile, però lui vende il VIAGRA e quindi è tutto apposto, adesso io non potrò più vederlo!

Oppure, caro il mio trailerista con l'invidia del pene (ché tu volevi fare il regista, volevi fare i film TUOI però facevi cagare il cazzo e allora ti sei messo a tagliuzzare, maneggiare, reincollare e riesci anche a vantartene), è lecito sapere - dato che l'industria cinematografica ci propina, per l'ennesima volta, una storia di esorcismobarradiavolobarranoviziobarravaticanomisterioso - perché tu, che sei un genio nel tuo lavoro, non riesci a tirarne fuori qualcosa di interessante, di accattivante?
Mannò, ma perché? Annoiaci pure a morte, mostraci pure tutto il copione, di come Anthony Hopkins, pentito di aver cannibalizzato un sacco di gente in passato, è andato a fare il prete a ROMA che è notoriamente INFESTATA DAI GATTI, e insegna gli ESORCISMI a uno a cui non frega un'emerita fava del DIAVOLO, ma poi si CONVINCE e vuole sconfiggere il DIAVOLO che però è più furbo di lui e in realtà è Anthony Hopkins travestito da prete, travestito da Hannibal e insomma è cattivissimo.

E va bene che questi film fanno cagare il culo e stiamo chiaramente parlando di merdaccia, di spreco di pellicola, ma saranno cacchi miei!

Comunque non c'è giustificazione che tenga, caro il mio complessato, e sai perché?
Perché quando, inavvertitamente ho visto questo trailer ho dovuto bestemmiare! Ho dovuto scomodare tutti i santi che conosco e soltanto per colpa tua, tua e di quella tua testa schifosa ripiena di cacca e muco!

Ché io voglio godermi le lacrime e le risate e voglio che siano MIE, non di un minchia che ha deciso a priori quali debbano essere! Voglio incuriosirmi aspettando un film, non pretendo di conoscerne i particolari in quanto tu o chi al posto tuo deve vendere per forza un prodotto!

Trailerista di merda noi siamo bambini. Bambini che amano scartare il pacchetto sotto l'albero anche se sanno già cosa c'è, perché in fondo magari non è così. Siamo bambini che devono cadere per sapere che ci si fa male se ci si sbuccia un ginocchio e poi, magari, ricaderci ancora!

Io dico no al TRAILERISMO SELVAGGIO! Di' NO anche tu!

Stelle sul soffitto. (The Insomniac)

2011-01-28T13:00:00.001+01:00

Quando il giorno

inizia a fiorire

le stelle sul soffitto

svaniscono.

Mentre le fisso

una a una

evaporare

tu dormi.

Con gli occhi

ingoio

con la bocca

osservo

donne di Botero

annuire

bevendo tè

fave di Dalì

sciogliersi

sul mio ombelico

teste che esplodono

giganti
che piangono

come bambine.

Tu dormi

e intanto

un'altra stella

esplode.

100 LIBRI PER SEMBRARE FIGHI

2011-01-19T15:30:00.001+01:00

Lo sapete. Quell'uomo è un pazzo.Uno che si arrabbia se lo chiami Gelo Stellato anziché Gelostellato. O viceversa, non ricordo mai.

Ma è anche un cazzo di mito che scrive poesie fiquissime e si fa foto in cui si gratta bellamente le chiappe, e quindi va bene così.

Insomma, gli è venuta questa idea, con delle regole assurde, lunghissime, autoinventate e dittatoriali e io che sono un'anarchica di natura vorrei dirgliene quattro.

Però la trovata è una di quelle intelligenti, quelle che ti metti lì a confrontarti con la gente e magari parli e ti dilunghi su questioni che, in realtà, non servono a un cazzo come tutte le cose belle della vita.

Allora io direi di partecipare a questo salotto mediatico, ché mica si vince niente, mica c'è la possibilità di vedere tette, TETTE VERE, come al FHA number two, però è un bel modo di interagire e anche di gasarsi un po'.

E poi, io so un segreto.

Chi partecipa al 100 LIBRI PER SEMBRARE FIGHI entra di diritto al 100 LIBRI PER DIVENTARE FIGHI PER DAVVERO, e lì comincerà il divertimento.

Nebbia a gennaio

2011-01-18T23:10:00.001+01:00

L'eco di cause perse
si arrampica
sulle buie pareti
di un pozzo
e torna a straziare
quest'anima stesa
in pallidi cortili.
Enigmi emotivi
che non so risolvere
perché ancora

a quest'età
dormo
con i piedi incrociati.
Vuoto lo stomaco
sulla mia lucidità
latente
come la reminiscenza
di un arto amputato.

Avessi almeno
imparato a fumare.

Amabili resti (2009)

2011-01-12T11:00:00.001+01:00

Paese: USA/UK/Nuova Zelanda

Genere: drammatico, thriller

Regia/Sceneggiatura: Peter Jackson
Soggetto: Alice Sebold

Protagonisti: Mark Wahlberg, Stanley Tucci, Rachel Weisz, Susan Sarandon

Trama: 1973. In una cittadina americana c'è un buco di fango che ingoia tutto, ma proprio tutto. Frigoriferi, divani, casseforti contenenti cadaveri, water, abiti di pessimo gusto, bambini cattivi, cacca di Spiderpork vengono tutti spinti in questa gora apocalittica e illimitata.

Ma dove va a finire tutto? Scivola tutto al centro della terra e poi viene fuso dal nucleo interno? E siamo sicuri che sia legale?

Questi americani che diritto hanno più degli altri a occupare l'intero centro terrestre? Insomma, ci deve essere spazio per tutti, mica che a loro sia concessa sempre ogni cosa.

Il film indaga sulle ragioni scientifiche che hanno dato vita al buco di fango americano, e documenta la palese mancanza di buon senso di un intero popolo che scarica senza ritegno.

Commento: in Amabili resti tutti portano la parrucca. Mark Wahlberg porta la parrucca, Stanley Tucci porta la parrucca, la bambina porta la parrucca. E' lapalissiano che Peter Jackson abbia avanzato tutte le protesi pelose del Signore degli Anelli e non voglia più separarsene. Ma ci chiediamo perché non se le tenga in casa - magari in una teca commemorativa - o non le doni a qualche sfortunato calvo o a qualche negozio di abbigliamento coi manichini pelati.

Per l'intera durata della pellicola ci si domanda se anche Peter Jackson - come molte di noi - sia stato vittima, dopo la pesante dieta, dell'effetto YO-YO e se per caso li abbia ripresi, quei venti chili.

Non c'è nessun motivo per cui dobbiate vedere questo film - nel caso ancora vi mancasse - a meno che non vi piaccia da morire guardare CGI banale e di pessima fattura oppure non tendiate all'autolesionismo: alla fine (ma anche durante) vi verrà voglia di praticarvi piccoli tagli sulle cosce e di tirarvi barattoli di marmellata da mezzo chilo sui malleoli.

Buonanotte Desperation

2011-01-06T22:40:00.001+01:00

Duemilaundici.

Duemilaundici motivi per abbattere Desperation. Duemilaundici modi per dimenticarla, per abbandonarla.

E' calata la notte a Desperation, qualche mese fa.
Ha pianto e per una volta io ho pianto con lei. Per una volta almeno ho capito che, forse, non è tanto diversa da me questa città che mi fa disperare.
Vorrei narrarvi del mio passato, il nostro passato, e di come, stranamente, per lunghi anni della mia vita, mi abbia fatto da madre, anziché da matrigna.

Erano gli anni in cui Desperation mi stringeva la mano, prima di attraversare la strada, anni in cui si accendeva la sera e si vestiva d'arancione, solo per divertirmi.
Il centro del mio mondo era il marciapiedi di fronte alla bottega di famiglia. A pensarci adesso, sembra che non sia mai esistito, e piuttosto che guardarlo oggi, preferisco voltare la testa.
Pochi metri, tra un incrocio e l'altro, rappresentavano la vita e gli attori che calcavano quel palco rimarranno i migliori per il resto dei miei giorni.

Non è così strano che una bambina giochi e faccia i compiti nei camerini di prova, è più strano se chi si spoglia non riesce a distinguere la realtà dalla fantasia.
E non è nemmeno inconsueto che i clienti abituali di un negozio siano matti o tossicodipendenti, specie se di fronte svetta il più grande ospedale psichiatrico della città con annessa l'ala per la distribuzione di Metadone.

Ragazze con le unghie sporche, con le calze smagliate scambiavano la foto di mia madre per un'estranea che le fissava, e nella più pura incoscienza io le temevo, tremavo per qualcosa che nemmeno conoscevo, eppure erano belle, Dio se lo erano.
In quei giorni Desperation non nascondeva i suoi figli, nemmeno i più miserevoli, nemmeno quelli che non sapevano di esserlo. Desperation non copriva le siringhe e per quanto male facesse, forse era meglio così.

Questa è stata, in parte, l'infanzia dei miei ricordi. Passata a travestirsi da robot con gli scatoloni avanzati, a trattenere la pipì, ché non c'era tempo per andare al bar all'angolo, a guardare per anni un cortile, senza poterci andare e a cercare di capire cosa si nascondesse dietro le finestre di quel grande edificio, dall'altra parte della strada. Non l'ho mai scoperto. Ogni giorno, vomitava fuori i suoi ospiti, per accoglierli di nuovo a sera. E io non capivo. Non riuscivo ad afferrare perché rientrassero spontaneamente quando avrebbero potuto benissimo scappare, essere finalmente liberi di vivere le loro esistenze.
Poi ho compreso. Mio malgrado ho compreso che quella era la loro esistenza.

Sono grata a Desperation per quegli anni passati a osservare le persone. L'andirivieni schizofrenico di figure che, per sempre, accompagneranno la mia vita. Sono grata a Desperation per avermi insegnato a non dare nulla per scontato e che, alle volte, il destino si scrive in modi che non possiamo leggere, non subito. E la ringrazio, ancora una volta, di non essere scivolata via con tutti i miei ricordi, giusto un paio di mesi fa.

Sta arrivando...

2011-01-04T22:40:00.001+01:00

GRAZIE di fine anno

2010-12-31T11:00:00.000+01:00

Questo blog è in bilico. Spesso - per non dire sempre - imbrigliate all'indole della sottoscritta, dico la verità, queste pagine si trovano sull'orlo del precipizio.
E' una sindrome abbastanza comune, a quanto leggo in giro, che colpisce per differenti ragioni, però arriva, di tanto in tanto arriva ed è pesante.
Per quanto mi concerne i motivi sono solitamente legati al riscontro che affiora dall'esterno.
Perché se il blog è un meraviglioso strumento di comunicazione, di interazione e, in parole povere, di amicizia in senso lato, si dimostra per animi un po' fragili, incerti come il mio, un'arma a doppio taglio.

Scrivo perché qualcuno mi legga e fa piacere se persone che ammiro arrivano a commentare e a interagire, perché qualcosa sembra colpirli. Poi questo piacere si trasforma in dipendenza e se, alle volte, i commenti e le visite sono minori di quanto mi aspettavo, ne soffro.

E così passo giornate di euforia mentale a inventare rubriche nuove, a pensare come e cosa scrivere e vorrei postare dieci articoli al giorno, e giornate in cui mi appare tutto inutile, faceto di fronte all'iperinformazione presente nell'etere, perché in fondo il contributo che posso dare è minimo.

Ma alla fine vince sempre la volontà e la "sudditanza" nei confronti dei Cyborg Medievali che sembrano ormai aver preso il controllo ma forse, e soprattutto, nei confronti di voi lettori.

E ovviamente intendo tutti, anche solo chi lurka, anche solo chi passa cercando qualcos'altro e poi si ferma a dare una letta, ma la stima che nutro nei confronti di chi mi spinge a tenere in vita questo posto non è calcolabile.

E' per questo che, nel ringraziare in generale tutti quelli che seguono anche saltuariamente queste pagine, ho deciso che una parola in più per chi è assiduo frequentatore e per chi mi aiuta, col proprio contributo, a capire tante cose, valga la pena spenderla.

Forse un elenco del genere non ha senso, non so. Ci ho riflettuto per giorni ma poi è scattata la regola numero uno di questo posto: il blog è mio e lo gestisco io.

Perché se mi devo fare problemi (e non pensiate che non me ne faccia in continuazione) a scrivere quello che penso, in casa mia, è meglio se mi sparo. Perciò, l'unica cosa che mi posso augurare è che, se l'anno prossimo ci sarà da stilare un'altra lista di "amici", possa essere solo più ampia. Per il momento è la qualità che conta.

Gelo: perché pensa come nessun altro e perché mi insegna a poetare.

Mettiu: perché sfrutta ogni secondo della sua vita e perché mi dice che non devo avere paura. Ed è alto, alterrimo.

Nick: perché è un entusiasta, ed è l'unico di questa "casta" che non odio. E perché non si arrende.

El: perché ama la bellezza ma non la banalità e perché è una persona onesta.

Izzy: perché è pazzo come me e spesso triste.

Valchiria: perché quello che scrive mi fa piangere e di solito non ci riesce nessuno.

Lach: perché senza conoscermi sa chi sono. E perché ha detto che i denti grandi sono belli.

Corà: perché se non ci fosse lui, non ci sarei nemmeno io.

Nina: perché so che, anche senza PC, mi legge sempre. E poi è la Nina.

Se ho dimenticato qualcuno, spero non si offenda è che ho una testa inutile e spesso dolorante perciò non amo pensare molto.

Per quest'anno è tutto gente, ci si rilegge tra qualche giorno, nel 2011!

Di schiena

2010-12-30T16:30:00.002+01:00

E' alle cose

viste da dietro

che pensiamo

prima di

andare a dormire.

Alla vita

uscita di schiena

trasparente e prematura.

Alla casa dei ritorni

quella delle

finestre chiuse

che trattengono il dolore.

Al desiderio

ricurvo sui sacrifici

a sostenere voglie

sempre più grevi.

Sono le cose

viste da dietro

che sogniamo

prima di

riuscire a svegliarci.

La nuca di una madre

i sorrisi intuiti

le caviglie intrecciate

il culo

bianco e rotondo

la meraviglia

nelle teste alzate

dei bambini.

E ANCHE PER QUESTO NATALE...

2010-12-24T17:00:00.001+01:00

... NON PASSATE AL LATO OSCURO

This is spaceships
It's monsters
It's Star Wars
We love it!

The Bridge - Il ponte dei suicidi (2006)

2010-12-21T21:30:00.003+01:00

Nazione: Gran Bretagna, USA
Genere: documentario
Regia: Eric Steel

Trama: nell'epoca dei reality show c'è gente che non guarda in faccia a niente e nessuno pur di apparire in TV.

Alcuni dei protagonisti ritratti nel film-documentario si "spingono" davvero oltre per ottenere i loro quindici minuti di notorietà, peccato che la maggior parte di loro non ne godrà affatto.

Buona pace invece per parenti e amici che finalmente possono dire ciao mamma! guardando in telecamera.

Commento: per chiunque lo voglia sapere, no, questo non è il ponte delle gomme.

Diciamoci la verità, a Eric Steel non interessava un'emerita fava palesare al mondo il dramma che si nasconde nell'atto del suicidio. No, a lui importava solo dimostrare una volta per tutte che gli americani non sanno nè vestirsi nè pettinarsi, è un film denuncia solo contro il cattivo stile.

Alziamoci e ringraziamo tutti questo capolavoro per averci aperto gli occhi perché la prossima volta che un nostro amico ci dirà che si vuole uccidere, noi non faremo come quelli di The Bridge, non gli diremo vecchio cazzaro che non sei altro!, ma ci penseremo un po' su. Grazie!

1979 - The Smashing Pumpkins

2010-12-20T11:00:00.001+01:00

Ritorniamo al 1979, i ragazzi veri non hanno mai il tempo,
vivono su un filo elettrico proprio sulla strada,
tu ed io ci dovremmo vedere,
un insetto d'estate che rimbalza come un ciottolo
contro i fanali che puntano verso l'alba,
eravamo convinti che non avremmo mai visto finire tutto questo
e non me ne frega niente di togliermi questi jeans con la cerniera,
noi non immaginiamo proprio dove riposeranno le nostre ossa,
credo che diventeranno polvere,
dimenticate e staranno sotto la terra
un misto di vuoto e di noia
loro non sono sicuri di quello che abbiamo dentro di noi
la città alla morfina che sta dormendo deve scendere a vedere
che non ce ne frega di quanto siamo svegli
e che sentiamo l'energia di questo posto dalle mille colpe
e dal cemento colato, compianti e sicuri
verso luci e città nascoste,
più veloci del suono,
più forte di quanto si pensasse di dover andare, più in basso del suono della speranza
Justine non ha mai capito come stanno le cose,
stava con i tipi strani e crudeli
non si dovevano cercare scuse, ti conosco così bene da non cadere nei tuoi inganni,
così che non ci importa di toglierci questi jeans con la cerniera
e non sappiamo proprio dove riposeranno le nostre ossa,
credo che diventeranno polvere
dimenticate e staranno sotto la terra
la strada si anima con l'insistenza del rumore
mentre come vedi non c'è nessuno in giro

Gli Smashing Pumpkins sono arrivati, ci hanno spezzato il cuore e se ne sono andati.

Questo sarebbe quello che vi risponderei, se mi chiedeste cosa ne penso della band di Billy "vorrei sposarti" Corgan. Perché lo ammetto, Corgan sarebbe con tutta probabilità il mio uomo ideale - se tale definizione avesse qualche senso - lui, coi sui occhi magici, alto, altissimo e pelato.

Corgan è un cupo. Un triste. Un drammatico artista dei nostri tempi che ha segnato, suo malgrado, una generazione.

Ripercorrere la storia musicale della band di Chicago dagli inizi dei primi anni novanta fino a, chiamiamolo così, oggi è come leggere la vita del frontman che nel tempo ha manipolato la musica, trasformandola e adattandola forse e soprattutto al suo stato d'animo.

Dapprima affine al metal e al grunge con influenze molto gotiche ma anche psichedeliche, la band si spinge poi verso sonorità hard rock più melodiche, distaccandosi dal metal ma rimanendo sempre attiva nella ricerca elettronica. E' con Mellon Collie and the Infinite Sadness che si spazia ancora di più nell'universo rock, proponendo brani in tono con le origini (Zero), ballate orecchiabili che sfacciatamente guardano al mondo pop (1979), e pezzi inaspettatamente romantici, quasi "raffinati" rispetto alla ruvida impostazione precedente (Tonight, Tonight).

Ed è con questo lavoro che, oltre a raggiungere un incredibile successo mondiale, Corgan dimostra un'impareggiabile vena creativa vasta a tal punto da sfornare un doppio album denso di concetti e significati che superano la barriera del tempo e, tutt'oggi, si rivela anticipatore di un certo tipo di cultura.

Con MCIS la voce di Corgan si modella ancora. Quella voce che per molti è sinonimo di disturbo e antipatia ma che in realtà è strumento fondamentale all'essenza delle sonorità degli Smashing che con essa si completano. Una voce che, via via negli anni, perde di aggressività manifestando invece il senso di malinconia e arrendevolezza che andrà a esprimersi completamente coi lavori successivi; Adore ne è l'esempio perfetto.

Chi ha seguito questo gruppo sa benissimo quanto dura sia stata la lotta per mantenerlo in vita e forse, proprio a causa di questo, ancora spera nella rinascita di qualcosa di prezioso che sembra andato perduto. Appare quasi superfluo parlare del penoso momento legato alla tossicodipendenza di alcuni membri originari della band, rivangare le confuse dichiarazioni di Corgan durante e dopo lo scioglimento definitivo e cercare di capire quello che negli ultimi anni stia cercando di fare attraverso reunion, cambi di componenti ed esperimenti come quello di Teargarden by Kaleidyscope. Tutto si manifesta più come un'immensa energia andata sprecata o, comunque, non più concentrata e misurata allo scopo creativo o, forse, è sempre la solita storia di noi fan che vorremmo sempre trovare il modo di assorbire il più possibile di quello che ci piace, che ci fa comodo e quando la fonte si prosciuga non ci diamo pace.

Di 1979 (forse uno dei testi meno assurdi della categoria "canzoni fique epperò") ho un ricordo nitido e preciso: una canzone che mi ha accompagnato per un'intera estate, perché in definitiva proprio di estate si parla. L'estate della vita, quella in cui tutto attorno appare rallentato, dove non ci sono come e quando, dove lo stacco generazionale è profondissimo e giusto, dove l'odio e l'amore diventano uguali perché tanto non sappiamo proprio dove riposeranno le nostre ossa, ma in fondo non ce ne importa niente.

Il destino di una mantide

2010-12-12T20:40:00.003+01:00

Da piccoli accade di confondere le parole. E' colpa del lessico limitato, della disattenzione. E' merito dell'innocenza.

Così capita che si sbaglino i testi delle canzoni, che si travisino filastrocche e cantilene, ma poi passa, sfortunatamente.

E quindi io credevo che la Mantide religiosa fosse l'Amantide religiosa.

Mi affascinava il suo nome potente e misterioso allo stesso tempo. Quando tutto ciò che aveva a che fare con la religione, allora, era ancora sinonimo di timore e obbedienza, quel nome suscitava in me una severa attenzione. Ma era la convinzione che quello stesso nome stonasse con la natura di un animale così spietato, crudele al punto di sacrificare il proprio compagno a rendermi sempre più curiosa.

La definizione esatta è quella di "cannibalismo post-nuziale": la femmina, dopo essersi accoppiata, o anche durante l'atto, divora il maschio partendo dalla testa mentre gli organi genitali proseguono nell'accoppiamento.

E' la natura. Crudele natura.

Questa è la breve storia di una mantide sfortunata.

Si chiamava Gaia. Sua madre aveva scelto quel nome per via di una macchia tonda sull'ala sinistra che ricordava la terra, ma a lei non piaceva. Si faceva chiamare Almerinda, come sua nonna.

Non era mai stata Almerinda, una mantide comune. Quando sua madre le aveva spiegato la riproduzione, lei non aveva voluto ascoltare. Si rifiutava di credere che il suo corpo, un giorno, avrebbe fatto quello che per tutti sembrava naturale.

All'idea di dover depositare fino a duecento uova in un sacco gelatinoso, lo stomaco le si rivoltava, le prendeva un attacco di panico e respingeva ogni altra discussione. Per non parlare di quella storia di dover uccidere il maschio durante il coito.

No, Almerinda avrebbe vissuto casta e così non sarebbe stata nè un'assassina nè una madre snaturata.

Al contrario, la divertiva cacciare. Nascondersi tra le foglie e aspettare la preda, spaventarla a morte aprendo le ali all'improvviso, e poi portare in trionfo il suo bottino di caccia. Almerinda non sarebbe cresciuta, non sarebbe diventata adulta, non a quelle condizioni.

Il giorno in cui conobbe Isaia, si innamorò, e bestemmiò. Nel modo in cui gli insetti bestemmiano. Lo aveva incontrato durante uno dei suoi inseguimenti in solitaria e l'aveva incuriosita il suo modo goffo di librarsi per saltare sulle piante. Non ne era capace.

Scoprì in seguito che una delle sue ali era stata danneggiata dalla beccata di un merlo, a pochi giorni dalla nascita e, da quel momento, era costretto a districarsi tra le foglie e i fiori come meglio poteva.

La sua debolezza la commuoveva. Era piccolo Isaia - più corto e snello di lei che rinforzava ogni giorno le sue zampe lanciandosi da rami sempre più alti - ma era bellissimo.

Per una mantide l'amore è proibito e perciò non vi racconterò di come Gaia, detta Almerinda, strappò la testa a Isaia urlando e piangendo, sforzandosi rabbiosa di contrastare la natura, da sempre, più forte di lei.

Non vi rivelerò che Almerinda ebbe centosettanta figli e che li abbandonò per non essere costretta, un giorno, a insegnare loro a rinunciare all'amore.

The Walking Dead - impressioni finali

2010-12-11T10:50:00.003+01:00

!!! ATTENZIONE SPOILER !!!

Quarta puntata: VATOS

Le cose al campo vanno talmente bene che sembra ormai arrivato per tutti il momento di andare a rischiare di nuovo le palle in città. L'obiettivo è quello di riprendere le armi perse dallo sceriffo e fingere di salvare Merl - il povero nazi abbandonato sul tetto - ché suo fratello non ne può più di starsene da solo in mezzo a quattro pacifisti del picchio!

Partono belli tosti per Atlanta, carichi di testosterone e camice senza maniche e, contro ogni previsione, mettono su un piano che sembra quasi filare.

Come è ovvio, ai nostri eroi le cose non vanno mai completamente liscie e il recupero del sacco, abbandonato in mezzo a una strada invasa dai morti viventi, sembra più difficile di quanto calcolato.

Non sono però i non-morti a ostacolare l'abile gruppetto, quanto la gang di chicos che pare abbia il predominio sulla zona e non solo arriva per prima alle armi ma rapisce pure il giappo-cino (che nel frattempo abbiamo scoperto essere coreano). I nostri non possono che difendersi con il lancio della mano di Merl trovata sul tetto e rapendo a loro volta un membro della gang.

Mentre agli spettatori sembra di guardare una puntata di Law & Order, lo sceriffo e i suoi compagni scoprono che dietro alla facciata di machismo sudamericano si nasconde un gruppo di ex infermieri e badanti intenti a proteggere l'ultimo baluardo di civiltà rimasto ad Atlanta: l'ospizio comunale.

Dopo un'attenta ripartizione delle pistole e dei fucili, degli aerosol e dei budini di tapioca, si avviano al ritorno verso l'accampamento dove, a loro insaputa, si sta svolgendo il Grande Banchetto dello Zombie: tutto a base di carne umana.

Quinta puntata: ESPERIMENTI

Tutti odiano lo sceriffo.

E' colpevole di aver allontanato i maschi aitanti e possenti proprio nel momento del bisogno e adesso metà dell'accampamento è andata al creatore.

Stabilisce regole che conosce solo lui, comanda su tutto e tutti indiscriminatamente - tanto lui è quello con la stellina sul petto! - non ascolta sua moglie nè tantomeno il suo ex-vicesceriffo, si crede il più figo di tutti e come se non bastasse continua a indossare quel ridicolo cappello.

Decide improvvisamente di andare al Centro Controllo Malattie perché - senza alcun fondato motivo - è convinto che là ci sia una risposta a tutto.

Lo sceriffo è andato fuori di senno, ma nessuno ha il coraggio di dirglielo.

Durante il viaggio verso il CCM, nel retro della roulotte il continuo rumore di stoviglie rotte disturba i presenti. Si scopre che Jim, lo scemo del villaggio, è infetto è ha "le ossa di vetro", sicché si pensa bene di lasciarlo per strada ché quel rumore lì è veramente fastidioso.

Sesta puntata: TS-19

Lo scienziato pazzo, abbandonato e rimasto chiuso nel suo castello, in compagnia dei suoi esperimenti accoglie amorevolmente i visitatori con l'unico, folle intento di trascinarli con sé nell'abisso infernale che ha iniziato a intraprendere da solo.
No, non è la solita vecchia favola, è proprio il finale di questa serie. (ndb)
Le misure forti non servono a distoglierlo dal suo scopo, ma le solidali e amoveroli parole dello sceriffo - riscopertosi psicologo - lo convincono a lasciarli fuggire dalla macchina di morte messa in atto per il gran finale.
A fermarli è rimasta un'unica finestra a prova di proiettile e, dopo aver tentato invano di romperla con asce, fucili, sedie, pezzi di cesso e panini al burro, qualcuno ricorda di aver ancora nella borsetta una bomba a mano, un attaccapanni e un ombrello.
Inutile tentare con questi ultimi, l'unica cosa valida è la bomba che apre il varco e permette loro di scappare e liberarsi dal malefico scienziato per tornare finalmente al loro caro vecchio mondo infestato dagli zombie.

Commento finale: c'è un po' di sincera amarezza nel ripensare a questa serie che si è spenta lentamente, puntata dopo puntata.

Lasciamo stare che la storia, alla fine, è sempre la solita storia di sopravvissuti alla catastrofe, lasciamo stare che i personaggi sono solo bulli & pupe e alla fine a governare sembrano essere sempre i maledetti ormoni, lasciamo perdere il fatto che, in attesa della prossima serie, non possiamo dire niente di definitivo.

Ma gli zombie? Dove sono finiti gli zombie?

Scherzi a parte devo ammettere una vaga delusione alimentata da una forse troppo alta aspettativa nei confronti di una produzione di così largo interesse e che alla fine si è rivelata qualcosa di già "masticato" mille altre volte. E non venitemi a dire che il fumetto è di dieci anni fa!

Saranno contenti i bimbiminchia che non hanno mai visto un film di zombie decente e si gustano adesso un prodotto, tutto sommato, di qualità.

Bimbiminchia di merda.

Ilmiomalditesta

2010-12-10T10:37:00.002+01:00

È Atena
che non sa

come uscire.

È Biancaneve

che mangia la mela

ancora

e ancora

e ancora.

Switch off...

2010-11-30T13:40:00.001+01:00

Cara Tele,

spero che tu sia pronta al distacco, quanto lo sono io.

Spero che tu abbia un futuro ridente e fulgido o, comunque sia, migliore di questo tuo presente funereo, anche lontano da me.

Io mi abituerò. Sono mesi che ho messo il cuore in pace, nella prospettiva di questa nuova epoca e ormai anni che osservo in disparte la tua decadenza.

Lo so. Lo so.

Sei stata una seconda madre per me. Intrufolata tra disegni, quaderni, compiti per casa e merendine, e forse, gran parte della mia vita l'ho passata a osservarti, a cercare di capirti e, diciamocelo, ad amarti.

Hai riempito per lungo tempo i vuoti che da sempre non riesco a colmare, sostituendo, emulando a volte, ciò che invece avrei dovuto ricercare altrove.

Sono parte di una generazione anomala che tuttora confonde affetto con abitudine e ricordi con fotogrammi e rivede nel proprio passato una vita migliore, in gran parte per merito tuo. E come biasimarci?

Hai dato il meglio di te stessa in quegli anni e quasi mai hai voluto niente in cambio.

Se vogliamo essere onesti però, come ogni bravo figlio spesso ti ho rinnegata, ti ho odiata, consapevole del tuo scarso interesse alle rivendicazioni che, forse, avrei dovuto rivolgere a me stessa. Ma è andata così, e per anni sei stata tu la più forte tra noi.

Ora è diverso. Da qualche tempo ti sei spenta, prima ancora che il pulsante venisse definitivamente premuto. Hai perso interesse, hai perso quel gusto che avevi a intrattenermi, a divertirmi e a catturare la mia attenzione solo per il gusto di giocare tra noi. Da qualche anno non mi guardi più.

Più volte mi sono chiesta se fossi lo specchio del nostro tempo e, come tale, riflettessi la vergognosa pagliacciata che ogni giorno ci si presenta davanti, o se fosse il contrario e fosse la realtà a imitare un oggetto ormai saturo di se stesso.

La verità è che non m'importa, non mi serve saperlo e per nessun motivo al mondo voglio che qualcuno me lo dica.

E' un addio. Non mi illudo che sia diverso da così ed è più semplice di quel che pensavo.

Al mio ritorno a casa oggi, eri grigia, più grigia del solito e non c'era modo di farti parlare.

Forse, chissà, sapevi già quali erano le mie intenzioni e ti sei fatta da parte prima che fossi io a chiedertelo.

Questo è l'ultimo modo che ho per ringraziarti, ma non chiedermi altro ché il tempo delle afflizioni e dei cuori infranti è già passato ed è racchiuso in una scatola di cartone sigillata che nuota nello spazio, al ritmo di Happy Days.

GUASTI QUOTIDIANI

2010-11-28T11:40:00.002+01:00

Le risposte mai date. Avete presente, no?
Quelle che ti mancano al momento giusto, che potresti dire però non ti viene niente e la lingua si aggroviglia assieme allo stomaco che trasuda nervoso. Oppure quelle che vorresti tanto dare, perfetti elogi del botta-risposta, però non puoi, non devi.

Eccone una manciata. Sono poche, pochissime se paragonate ad anni di rimandi e di bocconi amari mandati giù, e fa bene qualche volta ricordasele.

Sapere che, in fin dei conti, erano proprio lì, a fior di labbra, pronte a tuffarsi e a spiccare il volo.

- No, madame. I don't know. I can't, I really can't read what's happening to your PC, madame. I can't help you 'cause I don't speak chinese, madame. IT'S CHINESE MY GOD! CHI-NE-SE!!

- Prego, come dice? In sala riunioni c'è puzza di piedi? Scusi, sul serio, PUZZA DI PIEDI?! Ma bonjour finesse! Allora ascolti, vengo ad aprirle io la finestra, aspetti solo che mi assenti un minuto per ANDARE A CACARE e poi corro subito da lei!

- Se qui in Italia c'è qualcosa di strano nei confronti delle donne incinta, perché l'hanno guardata tutto il giorno? Sì, signora, ebbene sì. E' un virus, una malattia bruttissima che colpisce tutte le donne incinta e le fa diventare sceme. Ma credo che ormai per lei non ci sia già più niente da fare.

- Sì, signore, nella camera c'è il bidet, non siamo in Inghilterra. C'è anche il water, e pensi un po', anche la carta igienica. Tranquillo, con noi il suo culo è al sicuro.

- Signora ho capito che il cortisone la rende costipata e stitica ma, guardi, non abbiamo supposte e tantomeno clisteri. E' per questo che nelle farmacie ci sono i medicinali e negli alberghi si dorme.

- Ha ucciso un animale preistorico nella sua camera... ed è proprio sicuro che non si trattasse invece di un cimice... Congratulazioni! Lei è capitato nella nostra suite-macchina del tempo, che offre ai nostri ospiti un affascintante viaggio nella storia! E si prepari, domani MEDIOEVO!

- No signore, questo non è un albergo a ore. No, guardi non mi interessa se lei ci mette un'ora, non glielo faccio lo sconto. No, neanche mezz'ora. E non si provi a chiedermi di meno perché salto il bancone e mi deve far vedere come fa!

Tutti gli episodi sopracitati sono realmente accaduti.

Nessun animale è stato maltrattato, a parte quel cimice e la sottoscritta.

E sì, faccio un lavoro di merda.

The Walking Dead - impressioni a metà

2010-11-19T11:44:00.001+01:00

!!! ATTENZIONE SPOILER !!!

Prima puntata: I GIORNI ANDATI

Occhei c'è uno sceriffo. Magro, troppo magro per i miei gusti. Aggiungiamoci pure che viene ferito e si risveglia in ospedale dopo giorni di incoscienza, quindi ancora più magro.

Magrezza a parte è uno cazzuto, ma non so quanto le palle possano aiutarti quando ti ritrovi da solo in un ospedale pieno di morti. E di morti viventi.

Non sembra allarmarsi più di tanto, nemmeno quando al parco gli si avvicina una zombie sprovvista del pezzo di sotto. Il suo unico pensiero sono la moglie e il figlio.

Resosi conto che a casa non lo aspetta nessuno appare finalmente perplesso, ma non ha il tempo di capacitarsi della situazione che viene colpito da una badilata. Le badilate funzionano sempre.

Si risveglia in casa di un negro e del figlio (negro anche lui) ed entrambi - proprio per questo - sembrano non aver imparato a coniugare i verbi, ma riescono comunque a spiegare cosa è successo e senza dire mai la parola zombie. Poi giocano a Tabù.

Decide di abbandonarli, promettendo loro che si riuniranno (ma sappiamo bene che non va mai così) e parte per Atlanta dove nel '96 ci sono state le Olimpiadi e quindi ci sono un sacco di stadi.

Là spera di trovare i suoi cari, forse al sicuro delle forze militari americane che però sono tutte impegnate a uccidere zombie afghani dall'altra parte del mondo, quindi arriva a cavallo del suo destriero e carico di armi.

Perde sia cavallo che armi.

Seconda puntata: UNA VIA D'USCITA

Non si sa bene come, ma il nostro eroe si ritrova dentro un carro armato e come se non bastasse un giappo-cinese lo prende per il culo via radio.

Sperando di avere qualcosa di diverso per pranzo e non sempre il solito gatto con funghi e bambù, il giappo-cino decide di dare una mano al malcapitato sceriffo - ché si sa, la carne umana sa di pollo - e quindi gli offre il suo aiuto per uscire dagli impicci.

Scappano entrambi sul tetto dell'edificio dove il giappo si è rifugiato con la sua combriccola di amici, alla ricerca di scorte da portare all'accampamento fuori città.

Ci sono un cinese, un negro, un messicano e un naziskin, non è una barzelletta e difatti le cose non vanno molto bene, indovinate per chi? Il naziskin si becca una caterva di schiaffi e viene ammanettato con a fianco un seghetto. Sì, lo so, l'avete già visto.

Insomma, è necessario trovare una via d'uscita e pare che l'unico sveglio lì in mezzo sia proprio l'ultimo arrivato, che infatti ha la trovata del secolo: ricoprirsi di melma zombesca, fingere di essere un non-morto e passare inosservato per raggiungere almeno un mezzo di trasporto in grado di portare tutti in salvo.

Dopo vomitate e puzzosità varie, i due riescono nell'intento e caricano amici e svariati rifornimenti sul furgone scappando per la più sicura periferia. E' solo per una sfortunata fatalità, per un'imprevista coincidenza, per una burla del destino che tutti si dimenticano il nazi incatenato al tetto.

Terza puntata: BENTORNATO PAPA'

Il vicesceriffo si trombava la moglie del capo. Adesso basta.

Commento a freddo: produzione televisiva coi controcazzi. Beccati questa fiction italiana del menga! Attori dotati, script eccellente, conformità al fumetto ottima (così mi dicono), argomento trattato con grande serietà senza eccessi o sproporzioni.
Personalmente non vedo l'ora di vedere le prossime puntate, sperando in ancora più zombie.
Lo so, ci sono un sacco di spoiler, però dài, l'avete visto tutti!

L'ultimo anacardo

2010-11-17T17:00:00.000+01:00

Il mio cuore

era una bistecca.

Non troppo cotta

con contorno

di occhi

e anacardi bolliti.

Ma in quella casa

mancava il sale

come tutto

del resto.

Così li strizzai

quegli occhi

per piangerci

sopra

e marinarla

per bene.

Si avvinghiava

al piatto

supplicando pietà

quando

l'ultimo anacardo

il più gobbo di tutti

sbottò

esortandomi

a mangiare

almeno

con la bocca chiusa.

CORTI Seconda Stagione

2010-11-16T16:20:00.000+01:00

Corti è un libro. Anche se non si direbbe.

Novantasette cartelle, comprese le mini-biografie degli autori e del curatore. Sessantatre racconti per tutti i gusti. Gusti buoni però.

Corti lo puoi tenere in tasca, ma in mano è meglio.
Lo sgranocchi al bar assaporando un buon aperitivo, oppure in auto mentre aspetti che il moroso faccia un prelievo al bankomat, ma soprattutto lo leggi e ne rimani sedotto.

Venti autori strizzati, torchiati, spremuti come limoni. Le hanno sudate le parole che hanno rinchiuso nei loro racconti, perché non c'è niente di più difficile che far apparire tutto semplice, quando così non è.
Però, di sicuro le hanno amate, quelle parole, e le amerà chiunque legga questa raccolta che spazia dall'horror al fantastico con venature molto marcate di umorismo e poesia, al tempo stesso.

Sono racconti veloci, ma non banali e puoi perfino affezionarti a qualcuno degli autori e sperare di ritrovare qualche altro pezzo prima della fine del libro. Ma è un soffio e quando finisce è un po' triste, ma non rivelate a nessuno che l'ho detto.
In più racchiude il pregio più grande per un libro: è una lettura da bagno e per quanto mi riguarda questo significa tutto.

Ah, dimenticavo! Il mio preferito: Libra di Mirko Dadich.

Non ve la darò mai

2010-11-16T00:20:00.000+01:00

la risposta finale ai risultati del sondaggio.

Però è interessante notare come quest'ultimo sia il sondaggio che ha riscosso più successo in assoluto.

Sarà per via della ragazza tritettuta, ne sono certa. Ecco perché sempre lei ha deciso di offrire anche il suo lato B, ovviamente per il bene comune, e per il bene di questo blog.

Alla prossima!

A STUDY IN SCARLET "Sweating Gold"

2010-11-15T11:40:00.007+01:00

Ve li avevo già proposti qualche mese fa con questo post.

Ora hanno cambiato nome.

A Study in Scarlet è il primo romanzo di Sir Arthur Conan Doyle e quindi un po' del loro passato è rimasto, così come la qualità del loro lavoro che adesso sono finalmente pronti a condividere.

Le loro radici fondano su una cultura musicale che va dai Placebo ai Muse, dai Depeche Mode ai Carpark North, Our Lady Peace, Smashing Pumpkins e molti altri e, sicuramente con dei doverosi distinguo, queste basi hanno permesso loro la crescita e la creazione di uno stile rock accattivante, fatto di melodie eleganti ed elementi elettronici.

Sweating Gold è il nome dell'album disponibile su iTunes, Amazon, Nokia Music store e tanti altri ma è molto più semplice andare sul loro sito http://www.asiscarlet.com/ e smanettare un po' sul lettore e sui link diretti.

A STUDY IN SCARLET, forse un po' difficile da ricordare, ma molto, molto piacevole da ascoltare.

Opera sei - David Riva

2010-11-12T20:10:00.000+01:00

Hao Myung è un artista.

Una potente associazione internazionale finanzia le sue operazioni di chirurgia plastica, che trasformano pochi prescelti - ognuno con la sua storia, i suoi drammi, le sue nere intenzioni - in opere d'arte. Tuttavia queste opere non sanno che verranno commercializzate, una volta acquisita quella che ritengono la manifestazione della propria essenza più vera.

Il libro è un thriller. Un inseguimento mozzafiato tra le strade di un'Europa meravigliosamente descritta e a condurre questa frenetica corsa sono Ivan ed Ester. Quest'ultima è l'Opera numero sei: l'oggetto prezioso bramato da Metafisica - l'associazione che gestisce il commercio delle opere - dal dottor Myung, da Ivan ex-agente russo/padre di Ester e da Owen, guardia del corpo di Ester a lei particolarmente legato.

L'unica che sembri non badare affatto a quello che le accade intorno è proprio lei, Ester, il progetto estremo di Myung, il progetto di se stessa che, come un cecchino, appare per l'intero scorrere degli eventi concentrata soltanto sul suo obiettivo, tanto da non ravvisare i pericoli a cui va incontro.

[...] poi troveremo qualcos'altro, non preoccuparti. Troveremo qualcosa che, se ne avremo voglia, potremo chiamare arte. Se la berranno tutti, stanne certo. [...]

Un ottimo spunto questo, per chiarire un concetto che si imprime nitido attraverso la lettura del libro: David Riva sembra essere uno a cui l'Arte stia molto a cuore e a cui lo sfregio e l'abuso che se ne fa, in diversi ambiti, non vada proprio giù. E' uno a cui di mollare l'osso, in tal senso, non passa neanche per l'anticamera del cervello.

Si aprono così di fronte al lettore - che, per la dinamica del romanzo, appare più come uno spettatore - scenari dalle tinte molto forti che, come nel caso delle operazioni chirurgiche e dei relativi risultati, non lasciano certo molto spazio all'immaginazione, arricchita invece dall'interpretazione netta e viscerale che ne fa l'autore.

Intense sono anche le personalità dei protagonisti, gestite in maniera magistrale da una scrittura precisa, immediata ma al contempo dolce, quasi romantica. Ne deriva un gusto del bello che valorizza il romanzo pagina dopo pagina, richiamando l'attenzione del lettore non solo sullo svolgersi degli eventi ma e soprattutto sull'importanza etica dei fatti esposti.

E' chiaro l'appello che David Riva esprime enfatizzando - se così vogliamo dire - atteggiamenti forse meno fantasiosi ma non per questo improbabili.

Siamo crisalidi. Crisalidi che non sviluppano mai completamente la mutazione perché, al contrario degli animali, subiamo l'incessante confronto con l'esterno e con il tempo e, potendolo fare, cerchiamo la trasformazione, di continuo.

E Riva lancia una sfida alla cosiddetta body-art: si spinge ancora più in là con le sue magnifiche creature e, a differenza di ciò che si potrebbe pensare, ciò non stride affatto. Però lo fa principalmente tramite l'Opera numero sei, Ester. Una ragazza che matura il suo cambiamento in modo lento e profondo, persuadendosi dell'importanza morale che la sua scelta estrema le conferirà e perciò meno scontata, meno insignificante dei suoi precedenti compagni.

L'autore non si limita a giudicare o a sottolineare un concetto ovvio, ma fornisce punti di vista dalle moltiplici interpretazioni lasciando al lettore la possibilità di valutare l'annosa questione che contrappone da secoli estetica, moralità e arte.

Lo fa con una gestione dei mezzi che rimarca un'accuratezza e un amore per la cultura e lo stile che già avevano contraddistinto il racconto "La fenice" contenuto nell'antologia ARCHETIPI, pubblicata sempre da Edizioni XII, il quale però risultava forse più freddo nell'esecuzione rispetto al lavoro qui analizzato.

La complessa struttura del romanzo - per la quale si possono riscontrare all'inizio alcune difficoltà di orientamento - accentua ancor più il carattere dinamico della trama, conferendole un aspetto di letteratura estera, di sicuro molto attuale. Certo è che l'alternarsi di velocissimi capitoli, che identificano i luoghi a distanza anche di qualche manciata di giorni, hanno giocato alla sottoscritta qualche brutto scherzo nella comprensione dello svolgersi della narrazione, ma basta non darsi per vinti e si riacquista subito il ritmo necessario per arrivare alla fine, divorando le pagine.

Una lettura vivamente consigliata e se piace a me... bona camicia a tutti!

9 (2009)

2010-11-10T01:25:00.001+01:00

Paese: USA

Anno: 2009

Genere: animazione

Regia: Shane Acker

Soggetto: Shane Acker, Ben Gluck, Pamela Pettler

Produttore: Tim Burton

Trama:

3 + 3 + 3 = 9

Oppure se preferite: 3² = 9

Commento:

Elijah Wood, Jennifer Connelly, Christopher Plummer e Martin Landau dopo aver visto il film per intero hanno chiesto di poter non comparire nei titoli di coda.

Quando 9, 7, 2, 1 hanno saputo chi erano i loro doppiatori hanno chiesto di non comparire nella pellicola, ma ormai era troppo tardi (anche per gli spettatori che avevano chiesto di essere privati della vista oppure della memoria).

Appena pensi di aver riconosciuto in tutti i personaggi, migliaia di altri stereotipi già sfruttati da favole/film/fumetti/barzellette di ogni epoca, toh, ne spunta uno nuovo e ti costringe a stare sveglio a ricordare dove l'avevi già visto!

Quella cerniera! Apritegli quella cavolo di cerniera!

Interessante il confondersi tra la clay-animation e la digital, ma in fondo chissene, il film fa cacare senza possibilità di recupero.

Guasti quotidiani

2010-11-08T19:50:00.002+01:00

Passi l'infanzia a domandarti se funzionano davvero. O meglio. L'infanzia la passi a saltellare e a scaccolarti. Più a scaccolarti che altro, però ogni volta che arrivi alla fine de L'Intrepido (o nel mio caso della guida TV) ti chiedi se quel cavolo di occhiali a raggi X funzionino sul serio e vorresti, vorresti a ogni costo comprarli o trovare un modo per possederli.

Mamma, mamma io li vorrei tanto. Guarda, per Natale potete anche non comprarmi NIENTE, ma ti prego, comprami questi!

Sono una cazzata.

Mannò mamma! Guarda c'è quel signore nella foto e lui vede attraverso i vestiti!

Ma tu vuoi guardare attraverso i vestiti... ?

No, attraverso i muri.

Ma allora!? Non ti servono se vuoi vedere attraverso i muri, dovrai aspettare quel modello. E comunque non te li compro lo stesso.

E così passano gli anni e gradualmente quel prurito si attenua, ma qualcosa sotto i vestiti, sotto la pelle, sì, qualcosa ancora prude e la tua ossessione infantile diventa una maniacalità adulta.

Crescendo ti accorgi di essere attratta morbosamente dagli occhiali da sole e ogni anno ne compri almeno un paio nuovo. Lo scambi per un interesse estetico, alle volte ti abbassi a considerarti vittima della moda di quel momento, ma proprio non puoi farci niente. Ti piacciono, ti piacciono da morire.

Ma le lezioni materne, per quanto crude, hanno scavato un solco e ottenuto una sorta di insegnamento. E così solo occhiali scrausi, quelli del marocchino o del cinese.

Esponi le tue cornee al ludibrio solare estivo che se ne fotte delle lenti farlocche e senza certificazioni, ma te ne freghi.

Hai visto degli occhiali vecchifilmannicinquantauominiconcappellostileFBI però gialli e li vuoi.

L'indiana che gestisce quella cineseria ti dice sette euro e tu la guardi come fosse la madonna, lei nel suo sari colorato che si sarà fatta milioni di chilometri per venire a Jesolo a vendere ciarabattole in un negozio di cinesi. Però adesso è lì e ti vende gli occhiali più belli del mondo a soli sette euro.

Passa poco tempo e ti accorgi che in realtà quegli occhiali nascondo ben altro. Altro che riparo dal sole: essi sono il filtro magico attraverso cui il mondo circostante brilla di una rinnovata bellezza.

In realtà lo sai, sono le lenti tarate male, che accentuano di rosso tutto quello che si guarda e lo rendono effettivamente più gradevole, romantico.

Orgogliosa dell'acquisto che, non solo si rivela effettivamente carico di fighezza ma addirittura, tramuta la realtà in fantasia, il brutto in bello, la tristezza in poesia, prosegui e quasi ti dimentichi di questa particolare dote.
Un giorno, come tanti, vai al mercato e affronti una delle tue paure ataviche: la compera in mezzo alla bolgia furiosa. Hai visto quel giubbetto di pelle verde con i risvolti di collo e maniche marroni e ti sembra l'unica cosa che tu abbia mai voluto, mandi giù quel nodo di paura che attanaglia la gola e chiedi se puoi provarlo e addirittura quanto costa.

Ce l'hai fatta! Per la prima volta torni a casa col bottino e nulla ormai ti sembra spaventoso! Entri, appoggi la borsa, ti togli gli occhiali da sole, e apri il sacchetto pronta a provarti e a gustarti quella meraviglia della manifattura taiwanese.
Ma... un attimo! C'è qualcosa che non va'! Hanno scambiato il giubbetto con un altro!! Maledetto venditore mi hai ingannato!! Ma come?! Era verde e marrone e adesso è solo verde, e di un verde inutile e patetico!

E dal divano arriva uno sguardo vuoto ma derisorio. Sono loro, gli occhiali gialli che ti guardano consapevoli del loro potere. Ancora una volta la mamma aveva ragione.

SOSOSOSOSOSONDAGGIOOOOO!!!

2010-11-03T18:58:00.000+01:00

Ma quanto vi manca il sondaggio?! Quanto?!

Non rispondete, non è obbligatorio.

Rispondere al Cyb-sondaggio è come rubare le caramelle a un bambino, come esercitarsi con il nuovo AB ROCKET, come guardare un pornazzo: tanta soddisfazione, senza sforzo!
Allora perché aspettare tanti mesi per potersi sollazzare con un nuovo sondaggione?
Perché sono pigra e anche sadica eppoi il blog è mio e faccio quello che voglio io!

In attesa di diventare abbastanza anziana e rincoglionita per poter partecipare a "Uomini e Donne-Senilità", mi diverto a porvi inutili quanto insensate domande a puro scopo ludico.

La procedura la conoscete, cliccate sulla risposta che più vi aggrada e poi mi lasciate un bel commento sul post, ché è autunno, c'ho la depressione e c'è tanto bisogno di sostegno morale.

La foto in alto non c'entra niente ma oggi sono sessista e così mi becco più visualizzazioni. Eppoi se due tette sono sinonimo di garanzia, figuriamoci tre!

P.S.: per i più curiosi di voi, sappiate che non sono io quella della foto. Io non sono bionda.

Desperation

2010-11-01T20:37:00.008+01:00

Se fossero gambe

i pilastri che ti sostengono

sarebbero del legno

di quel tavolo antico

che mia nonna

usava nascondere

sotto pizzi smagliati.

Sarebbero le sigarette

appiccicate alle dita,

addormentate

e con la testa piegata.

Sarebbero la paura

e lo smarrimento

delle prime mestruazioni

o del primo lutto.

Sarebbero un uomo

alla finestra

che aspetta il figlio

prima del buio.

Se fossero anni

i pilastri di Desperation,

sarebbero molli

come ponti sommersi.

Felice Halloween

2010-10-31T00:52:00.002+02:00

In ogni caso, lo sapete: l'unico posto sicuro è il WINCHESTER.

Gran Torino (2008)

2010-10-28T14:00:00.002+02:00

"Clint Eastwood ha solo due espressioni, col cappello o senza cappello".
Ora, dopo Gran Torino, Clint Eastwood possiede altre due espressioni: con o senza grugno.

Walt Kowalski (Clint Eastwood) è un reduce della guerra di Corea, di carattere burbero e spavaldo, prova una grande passione per la propria Ford Torino, modello classico del 1972, custodita in garage. Walt non mostra pudore nel manifestare il proprio sentimento anticoreano, nato durante la sua campagna in Corea, quando vide morire suoi amici per mano dei nemici. A peggiorare la situazione, il quartiere da lui abitato negli ultimi anni è diventato il principale centro della comunità coreana, e le bande giovanili danno molto fastidio a Walt. Anche se frustrati e maltrattati da Kowalski, i coreani aiuteranno l'uomo a risolvere i problemi personali che tiene con la famiglia, per diventare amici e aiutarlo a ripudiare il razzismo.

Walt/Wally/Clint odia gli asiatici che infestano il suo quartiere, non sopporta i suoi figli e la loro inutile progenie, disprezza il giovane sacerdote che tenta in ogni modo di "guidarlo", schifa le gang di cino/messican/afro che terrorizzano le sue strade.
Walt cova rabbia e rancore e ringhia.
Eastwood ringhia per tutto il film e la sua faccia si fa grinzosa e grigia e quando pensi che più di così non possa accartocciarsi, ecco che spuntano nuove rughe, nuove pieghe.

E più si arriccia più cresce nello spettatore lo spettro dell'odio suburbano, del razzismo accidentale e di quello cercato, dell'intolleranza verso stili di vita, comportamenti, pensieri differenti.

Nasce quella voglia di rivendicazione che quotidianamente si subisce nell'intento - forse opportunistico - di far valere le proprie ragioni e di ottenere rispetto.
E' di diritti che si parla. Di diritti e di vendetta.
Il privilegio di nascita - ereditato da generazioni passate - di esigere potere e predominio sulla propria terra. E di conseguenza una sete inarrestabile di vendetta nei confronti di chi - apparentemente - sta vanificando questo credo.

Ma non è solo questo Walt Kowalski. L'eroe solitario del suo personale e chiuso regno, armato fino ai denti, ma la cui minaccia più efficace e terribile sono due dita puntate a mo' di pistola.

Mr. Kowalski non è il vecchio pazzo irrazionale che rendererebbe troppo facile dirigere una trama verso l'intento atteso. Qui non si parla di episodi di vita che scatenano azioni e reazioni, qui si parla di una vita intera. Decenni di una piena esistenza atta a formare un uomo, i suoi pensieri e i suoi ideali e perciò non ci deve essere spazio per il biasimo, piuttosto per l'ammirazione.

Kowalski si rivela gradualmente non come un razzista ma come un idealista puro perché, nella sua costante ricerca di giustizia e di rispetto, non protegge solo se stesso, ma chiunque sia vittima indiscriminata della mancanza di queste.

Ed è proprio da chi dovrebbe essere più distante da lui - la comunità Hmong ormai stanziata nell'intero quartiere - che arrivano la stima e la comprensione.

Un vecchio uomo che cura la propria casa, il proprio giardino. Che conosce e dà un valore alle cose, come la Ford Gran Torino parcheggiata nel suo garage. Un'automobile che dà il titolo al film e che offre lo spunto per la storia, ma che curiosamente non è protagonista della pellicola come si penserebbe.

La Ford entra in scena e sembra solo sottolineare la figura del protagonista regalando qualche spunto in più a uno spettatore sempre più teso.

L'ansia crescente è solo rimarcata in alcuni frammenti del film, ma mai esasperata. E' sottile il lavoro del regista che alterna attimi di straordinaria violenza (sia psicologica che fisica) a momenti di piacevole interazione tra i personaggi che portano quasi a sperare in un finale meno tragico.

Sono forse queste parti il punto debole della pellicola. Gli scambi tra il protagonista e la famiglia Hmong, alla quale si affeziona, sono probabilmente il momento più banale, nonostante la funzionalità nei confronti dell'intera storia.

Per il resto il film viaggia su una linea retta che sembra non avere mai storture, affossamenti o divagazioni. L'odio sta dove deve stare, l'amore anche.

E se pensate che tutti gli americani siano afflitti dalla sindrome del politically correct allora non dovreste guardare questo film, perché di offese gratuite, insulti e provocazioni ce ne sono, per ogni ceto sociale, razza, genere o età.

Clint Eastwood si rivela uomo saggio, regista attento alla storia passata e contemporanea del suo paese e forse - nonostante una trama all'apparenza molto circoscritta - di tutti noi.

Buried (2010)

2010-10-20T10:23:00.005+02:00

Paese: Spagna, Australia
Genere: Thriller
Regia: Rodrigo Cortés
Sceneggiatura: Chris Sparling
Attori: Ryan Reynolds

Trama:

- Noveunouno prego dica

- Salve, il mio nome è Ryan Reynolds e sono sepolto vivo

- Ah ah ah! Vuole prendermi in giro?!! Ma che nome è Ryan Reynolds?!! La smetta

- No guardi, la prego mi ascolti. Sono stato sepolto vivo, lei mi deve aiutare!

- Allora, mi dica. Dove si trova esattamente?

- In Iraq

- Provincia di...?

- Come, cosa?! In provincia di niente! Ma con chi sto parlando?!

- Con il centralino della polizia di Chattanooga, Tennessee. Dunque mi stava dicendo... Irac... ma con la C o con la K finale.

Click

- FBI prego dica

- Aiuto! Sono sepolto vivo! Mi dovete aiutare!

- Aspetti, le passo subito la persona addetta

- Grazie a Dio...

- Pronto. Allora senta, stia calmo. Adesso la aiuto io. Sa dirmi in che tipo di bara si trova, la fabbricazione, c'è un'etichetta?

- No... non lo so. Non riesco a respirare.

- E il cellulare che sta usando. Sa dirmi la marca? E' finlandese?

- Senta, la prego. Mi hanno colpito in testa e non ricordo nulla.

- Quindi l'hanno anche colpita. E sa dirmi con che cosa? Il calcio di una pistola, un manganello, un phon? Oppure era qualcosa di più appuntito?

- Ma PERCHE'!!? La prego mi aiuti, mi sto bruciacchiando le dita con questo Zippo e non riesco a vedere niente!

- Uno Zippo dice. E che versione è? E'cromato? Con fiamma blu o classica?

Click

Commento:

Perché per guardare il cellulare deve usare l'accendino? Cos'è, la retroilluminazione ormai non basta più?!

L'iracheno che chiede un milione di soldi è fantastico. Di soldi gente! Non caramelle o fagioli! Ma poi, che soldi? I gettoni d'oro di Canale Cinque, oppure quelli dei SIMS? Unmilionedisoldi... favoloso. Neanche il Dottor Male è così spietato.

Gli ecologisti hanno denunciato la produzione per i maltrattamenti inferti alla bara di legno, che è risultata essere di vero legno.

Gli animalisti invece non hanno alzato un dito per il serpente "Perchè" - dichiarano ufficialmente - "i serpenti ci fanno schifo anche a noi".

Dopo questo film, gli spagnoli hanno deciso tassativamente di abolire la Corrida per scusarsi col mondo intero.